In den letzten Minuten hab ich viele Sätze getippt, nur um sie anschließend wieder zu löschen. Ich kann fühlen, was ich schreiben will, aber es fällt mir schwer, es auf den Punkt zu formulieren: Es beschäftigt mich seit ein paar Tagen mal wieder intensiv, dass ich in den allermeisten meiner Beziehungen das Gefühl habe, nicht gesehen zu werden und nicht gut genug zu sein. Da ist zum Beispiel die enge Freundin, die mir Tag und Nacht WhatsApp-Nachrichten schreibt, mich quasi in Echtzeit an ihrem Seelenleben teilhaben lässt, aber nicht einmal auf die Idee kommt, mich zu fragen, was los ist, obwohl ich klar formuliere, dass es mir nicht gut geht. Da ist der Mann, der in all den Jahren nicht auf die Idee gekommen ist, mich heiraten zu wollen. Vermutlich weil ich nicht gut genug bin. Was einerseits okay ist, weil ich nicht heiraten will, aber andererseits in stummer Beharrlichkeit das Gefühl in mir erzeugt hat, dafür wohl nicht gut genug zu sein. Ein Gefühl, das schmerzt. Da ist die Freundin
Von der Betrügerin in mir
P., zu dem ich stets ein freundschaftliches Verhältnis genossen habe, hat irgendwann mal zu mir gesagt: "Du bist jemand, der niemals in seinem Leben alleine sein wird. Es wird immer einen Menschen geben, der dich liebt." Dieser Satz von ihm hat mir damals sehr zu denken gegeben. Ich habe ihn zergrübelt, bis mir keinerlei neue Gedanken mehr einfielen. Dabei habe ich mich stets hin- und hergerissen gefühlt zwischen dem leisen Wunsch, wirklich niemals vollkommen einsam sein zu müssen und dem Bedürfnis, ihn für diese kleine verbale Ohrfeige zur Rede zu stellen. Denn ich bin und war nie ein Mensch, der (um jeden Preis) geliebt werden muss. Selbst zu lieben - Menschen, Tiere, das Leben, die Farben - habe ich immer als viel wichtiger empfunden. Rückblickend vermute ich, war es das, was die Menschen in meiner Umgebung angezogen hat. Und Menschen gab es viele.
Manchmal, wenn der Tag sich dem Ende entgegen neigt und meine Kraftreserven verbraucht sind, habe ich Angst davor, eine Betrügerin zu sein. Ich bin mir oft nicht sicher, ob es nicht den einen oder anderen Menschen in meinem Leben gibt, der wesentlich mehr in mir sieht, als ich bin. Denn ich glaube, rein realistisch betrachtet, bin ich eigentlich ziemlich wenig. Also: Durchschnittlich. Normal. Nicht besonders hübsch, nicht besonders intelligent, nicht besonders. Ich kann auch nichts überdurchschnittlich gut. Viele Dinge habe ich mal ausprobiert - Stockkampf, Gleitschirmfliegen, Motocross, Improvisationstheater - , aber in keinem dieser Dinge habe ich je irgendeinen Anflug von Talent bewiesen. Zwar kann ich eine Handoberfräse bedienen, eine Wand mauern und tapezieren, aber bei jedem zehnten Nagel, den ich in die Wand schlage, rutsche ich trotzdem ab und haue mir mit den Hammer auf den Daumen. Und ich frage mich Tag für Tag, wann mal auffällt, wie unfähig ich eigentlich bin. Dass ich eigentlich die ganze Zeit nur hochstaple.
Vielleicht würde ich mich mehr wie ich selbst fühlen, wenn man mich endlich als Betrügerin entlarven würde. Oder ist das hier, dieser Text, schon ein Ausdruck dessen, was ich bin?
Ich habe keine Ahnung, wer hinter all diesen Worten steckt.
Mich hat es irgendwie beruhigt zu lesen, dass sogar Sheryl Sandberg in ihrem Buch von ähnlichen Gedanken berichtete. Glaube, sie nannte das Hochstapler-Syndrom und das ist wohl vor allem bei Frauen weit verbreitet. Schrieb sie zumindest. Seither nehme ich diese ständig wiederkehrenden Gedanken etwas gelassener hin. Etwas. ;)
Oh... Vielen lieben Dank für deinen Kommentar - ich werte das gleich mal als Empfehlung und gehe das dazugehörige Buch von Sheryl Sandberg suchen. Ich brauche unbedingt noch interessante Lektüre für den Urlaub. Und vermutlich würde es mir auch ganz gut tun, diese Gedanken etwas gelassener hinzunehmen.
ich denke, jeder hat solche gedanken im laufe seines lebens. wir werden einfach zu sehr darauf gedrillt uns selbst die ziele zu hoch zu stecken. wenn wir das nicht erreichen fühlen wir uns als versager. es gibt einen spruch: 100% sind in der realität niemals zu erreichen, egal um was es geht, eal wie sehr man sich anstrengt. also wenn man 85% erreicht hat, dann ist man verdammt gut, 70% sind völlig ausreichend. mir geht es jedenfalls besser mit erreichten 70%. ;-)
Stimmt. Die Devise ist Leistung: Höher, schneller, weiter. Vielleicht wird es Zeit, alles mal ein wenig zu entschleunigen. Ich kann mir gut vorstellen, dass ich mich auch an 70% gewöhnen könnte...
Ein Vorstand von IBM Deutschland hat einmal rechnerisch begründet, warum es für jede Firma und jeden Menschen ein ineffektiver WAHNSINN ist, ein System / einen menschlichen Arbeitsplatz mit mehr als 85% Auslastung zu planen / anzusetzen. Es führt unausweichlich zu Verlusten.
85% sind demnach nicht nur "verdammt gut", wie Würfelzucker sagt - es ist sogar das planbare Maximum.
Ich selbst schaue immer, dass ich unter 80% Reaktorleistung bleibe. Es gibt immer wieder Phasen, in denen ich auf 110% gehen muss - und dann brauche ich die Reserven von vorher. Sonst bin ich dann nicht "gut".
Willkommen im Zauberreich. Da dieser Blog ziemlich viel persönlichen Krimskrams enthält, lassen Sie uns einander doch duzen:
Schreib mir gerne einen Kommentar, bringe mich zum nachdenken, schmunzeln oder lachen. Aber bitte vergiss nicht, dass dieser Blog ein Spiegel meines Innen- und Gedankenleben ist. Ich würde mich demnach freuen, wenn du deine Worte sorgfältig wählst und behutsam mit den Dingen umgehst, die ich hier niederschreibe. Außerdem möchte ich dich darum bitten, mir deinen Namen oder wenigstens ein Kürzel unter dem Kommentar zu hinterlassen, damit ich weiß, mit wem ich es zu tun habe. Dankeschön!
Bitte beachte zudem, dass die von dir eingegebenen Formulardaten (und unter Umständen auch weitere personenbezogene Daten, wie z. B. deine IP-Adresse) an Google-Server übermittelt werden. Mehr Infos dazu findest du in meiner Datenschutzerklärung (https://zauberreich.blogspot.de/p/datenschutz.html) und in der Datenschutzerklärung von Google.
Irgendwann als Jugendliche las ich mal ein Buch - ich glaube, es war "Gangs of New York" von Herbert Asbury - in dem jemand sagte, er würde seinen Kaffee nur schwarz trinken, damit er nichts vermissen müsse, gäbe es mal keinen Zucker oder keine Milch. Ich fand das damals ziemlich nachvollziehbar und auch ein bisschen cool. Deshalb habe ich die Geschichte, auch hier im Blog, gerne erzählt und meinen Kaffee ebenfalls lange schwarz getrunken. Heute, viele Jahre später, fällt mir dieser Spruch wieder ein. Und zum ersten Mal fällt mir auf, wie blödsinnig er ist. Mittlerweile trinke ich meinen Kaffee mit Milch. Täglich und immer. So liebe ich ihn. Und genauso wie ich meinen Kaffee trinke, lebe ich nun auch mein Leben: Es ist nicht gut, prophylaktisch auf Dinge zu verzichten, weil man sie irgendwann mal missen könnte, wenn sie nicht mehr sind. Ich genieße die Dinge heute und koste sie, möglichst bewusst, aus, weil ich nicht weiß, ob es ein Morgen gibt. Wenn es aber kein Morgen gibt
Ich muss an meine Kollegin denken. Vor ein paar Wochen kam sie krank zur Arbeit. Nachdem wir einen halben Tag zusammen in unserem kleinen Büro gesessen hatten, sagte sie ganz unglücklich: "Ich glaube, ich habe Corona. Aber ich darf kein Corona haben. Wenn ich jetzt Corona habe, kann ich nicht in den Urlaub fliegen. Dann kann ich nie wieder glücklich sein." Ich musste etwas lachen, weil ich sie zunächst gar nicht ernst nahm. In dem Wissen um ihre Weihnachtsverliebtheit erwiderte ich scherzhaft: "Doch, doch. Spätestens zu Weihnachten wirst du wieder glücklich sein!" Doch sie schüttelte nur den Kopf. "Nicht einmal dann.", antwortete sie ernst. Ihre Worte sind mir sehr nachgegangen und zunächst einmal konnte ich gar nicht verstehen, warum dem so ist. Eine Zeitlang überlegte ich, ob ich neidisch sein könnte. Auf die Fähigkeit, ein nicht Antreten des Urlaubs als einen so großen Verlust zu empfinden. Aber das war es nicht. Mittlerweile weiß ich, dass es mich schl
Ich lasse die Statusmeldungen bei W.hatsA.pp durchlaufen und stolpere darüber, dass T. Bilder veröffentlicht hat. Das trifft mich, nach Jahren der Stille, unerwartet. Zugleich ist der Zeitpunkt fast schon lächerlich passend, weil ich in letzter Zeit oft an ihn denke. Denn ich lerne an H. wie tief die Verletzungen sind, die T. mir zugefügt hat. Seit T. ist H. der erste Mensch, dem ich es gestatte, so tief in mich hineinzusehen. Das ist irgendwie leicht, weil er so liebevoll und gut zu mir ist und andererseits ist es schwerer denn je, weil ich jederzeit erwarte, an den Punkt zu stoßen, an dem er mich zurückweist. Ich erwarte verbale Verletzungen und Ablehnung meiner Person in vorauseilendem Gehorsam. Der Glaube daran, das etwas wirklich gut sein kann ist mir abhanden gekommen. Ich genieße die Zeit, die wir miteinander verbringen. Aber ich warte auf das Ende. Jeden Tag. Ich vermute, die Bilder aus T. Status' sind aus seinem Bus heraus aufgenommen. Vielleicht auch nicht, aber sie fühle
Solche Gedanken kenne ich.
AntwortenLöschenEs beruhigt mich, dass ich mit diesen Gedanken nicht alleine bin. Danke.
LöschenMich hat es irgendwie beruhigt zu lesen, dass sogar Sheryl Sandberg in ihrem Buch von ähnlichen Gedanken berichtete. Glaube, sie nannte das Hochstapler-Syndrom und das ist wohl vor allem bei Frauen weit verbreitet. Schrieb sie zumindest. Seither nehme ich diese ständig wiederkehrenden Gedanken etwas gelassener hin. Etwas. ;)
AntwortenLöschenOh... Vielen lieben Dank für deinen Kommentar - ich werte das gleich mal als Empfehlung und gehe das dazugehörige Buch von Sheryl Sandberg suchen. Ich brauche unbedingt noch interessante Lektüre für den Urlaub. Und vermutlich würde es mir auch ganz gut tun, diese Gedanken etwas gelassener hinzunehmen.
LöschenIch habe das Buch sehr gerne gelesen. Von daher: ja, Leseempfehlung. ;)
LöschenWelches war es denn genau? Es gibt mehrere... Für einen Tipp wäre ich dankbar! :-)
LöschenSchau mal nach "LEAN IN". ;)
LöschenDanke dir! :-))
Löschenich denke, jeder hat solche gedanken im laufe seines lebens. wir werden einfach zu sehr darauf gedrillt uns selbst die ziele zu hoch zu stecken. wenn wir das nicht erreichen fühlen wir uns als versager. es gibt einen spruch: 100% sind in der realität niemals zu erreichen, egal um was es geht, eal wie sehr man sich anstrengt. also wenn man 85% erreicht hat, dann ist man verdammt gut, 70% sind völlig ausreichend. mir geht es jedenfalls besser mit erreichten 70%. ;-)
AntwortenLöschenStimmt. Die Devise ist Leistung: Höher, schneller, weiter. Vielleicht wird es Zeit, alles mal ein wenig zu entschleunigen. Ich kann mir gut vorstellen, dass ich mich auch an 70% gewöhnen könnte...
LöschenEin Vorstand von IBM Deutschland hat einmal rechnerisch begründet, warum es für jede Firma und jeden Menschen ein ineffektiver WAHNSINN ist, ein System / einen menschlichen Arbeitsplatz mit mehr als 85% Auslastung zu planen / anzusetzen.
LöschenEs führt unausweichlich zu Verlusten.
85% sind demnach nicht nur "verdammt gut", wie Würfelzucker sagt - es ist sogar das planbare Maximum.
Ich selbst schaue immer, dass ich unter 80% Reaktorleistung bleibe.
Es gibt immer wieder Phasen, in denen ich auf 110% gehen muss - und dann brauche ich die Reserven von vorher. Sonst bin ich dann nicht "gut".
Im Moment fühle ich mich wie einer dieser Verluste.
LöschenGut bin ich. Bin ich wirklich. Nur sicher nicht dauerhaft, wenn es so bleibt, wie es gerade ist.
Es ist schön, dass du so gut auf dich aufpasst!