Vom Schmerzgedächtnis

Ich lasse die Statusmeldungen bei W.hatsA.pp durchlaufen und stolpere darüber, dass T. Bilder veröffentlicht hat. Das trifft mich, nach Jahren der Stille, unerwartet. Zugleich ist der Zeitpunkt fast schon lächerlich passend, weil ich in letzter Zeit oft an ihn denke. Denn ich lerne an H. wie tief die Verletzungen sind, die T. mir zugefügt hat. Seit T. ist H. der erste Mensch, dem ich es gestatte, so tief in mich hineinzusehen. Das ist irgendwie leicht, weil er so liebevoll und gut zu mir ist und andererseits ist es schwerer denn je, weil ich jederzeit erwarte, an den Punkt zu stoßen, an dem er mich zurückweist. Ich erwarte verbale Verletzungen und Ablehnung meiner Person in vorauseilendem Gehorsam. Der Glaube daran, das etwas wirklich gut sein kann ist mir abhanden gekommen. Ich genieße die Zeit, die wir miteinander verbringen. Aber ich warte auf das Ende. Jeden Tag.

Ich vermute, die Bilder aus T. Status' sind aus seinem Bus heraus aufgenommen. Vielleicht auch nicht, aber sie fühlen sich so an. Das setzt eine Flut an Gefühlen in mir frei. In kurzen, kaum greifbaren Momenten flackern Erinnerungen wie Blitzlichter auf. Die Nacht im Bus. Wie wir uns angefühlt haben. Wie wir waren. Aber selbst wenn ich mir Mühe gebe, mich an die guten Dinge zu erinnern, arbeitet mein Schmerzgedächtnis offenbar hervorragend. Alles tut weh. Obwohl ich lange weg bin von der Selbstverletzung überrollt mich instant das kaum zu kontrollierende Bedürfnis, zur Rasierklinge zu greifen und Ausgleichsschmerz zu schaffen. Tief schneiden, um die Worte, die in meinen Ohren dröhnen, zu übertönen. Tief, tief schneiden für alle Grenzüberschreitungen, allen Druck, alle schlechten Gefühle. Und dafür, dass ich es nicht geschafft habe, mich viel, viel früher daraus zu lösen. Erinnerungen aus mir rausschneiden. 

"Vor allem wirst Du keine verborgenen oder offenen "Lockstoffe" mehr aussenden, die mich wieder heimlich still und leise zu Dir hin ziehen und mich subtil an Dich binden."

Mir ist übel.