Von meinem Mann

"Don't send a boy to do a man's job."

In letzter Zeit denke ich immer mal wieder darüber nach, was ich von einem Mann, mit dem ich eine Beziehung führe, erwarte. Wo kann ich Abstriche machen, an welchen Stellen bin ich nicht kompromissbereit? Und weil dieser Post viel ausführlicher und persönlicher geworden ist, als ich es ursprünglich beabsichtigt hatte, habe ich einfach mal von "meinem Mann" geschrieben. Weil ich die Formulierung so mag. Es wäre schön, irgendwann in der Zukunft, mal einen Menschen so nennen zu dürfen.

Ich mag es, wenn mein Mann männlich ist - das bedeutet nicht, dass er keine Gefühle zeigen darf, das sollte er sogar. Aber ich brauche kein erwachsenes Kind in meinem Haushalt und bin nicht bereit, eine Mutterrolle zu übernehmen. Ergo: Ich werde dem Mann nicht seine Reisetaschen packen und erwarte, dass er dazu in der Lage ist, seine Hemden auch mal selbst zu bügeln. Ich bin keine Teilzeitkraft, sondern gehe einer Vollzeitbeschäftigung nach, die teilweise mit recht vielen Überstunden verbunden ist. Mir fehlt Abends genauso die Kraft, noch Ordnung und Sauberkeit in die Wohnung zu bringen, wie jedem anderen Menschen, der ein bisschen zu viel arbeitet, zumal ich einige Stunden in der Woche auch noch ehrenamtlich tätig bin. Deshalb lege ich wert darauf, die klassische Rollenverteilung zumindest ein wenig aufzubrechen.
Gleichermaßen ist es mir wichtig, mich auch mal hinter dem Rücken meines Mannes verstecken zu dürfen und Schutz in den Momenten zu erfahren, in denen ich mich klein und zerbrechlich fühle. Bei diesem Thema muss ich immer mal wieder an ein kleines Mädchen aus meinem Bekanntenkreis denken: An einem warmen Sommerabend grillten wir draußen, als sich die Männer mit dem elfjährigen Mädchen über Klimmzüge unterhielten. Sie erzählte der Runde, dass sie 25 Klimmzüge schafft. Die Männer, anzusiedeln zwischen dem 30. und dem 40. Lebensjahr, diskutierten daraufhin darüber, wie viele Klimmzüge sie, in ihrem Alter wohl noch schaffen. Die Höchstzahl lag bei 5 Klimmzügen. Daraufhin fing das kleine Mädchen herzlich an zu lachen und fragte kichernd: "Seid ihr Männer oder Mimis?" Was habe ich gelacht!
Ich möchte keine Mimi an meiner Seite. Und das ist nicht auf sportliche Leistung bezogen. Sport ist mir egal. Zumindest fast. Das hatte ich ja vor kurzem schon in der Mittagsrunde diskutiert. Da ich meinen Mann lange behalten will, sollte er wahrscheinlich nicht allzu ungesund leben. Wobei für mich vermutlich eigentlich ein Mann sinnvoll wäre, der relativ gesund lebt. Weil ich selbst jemand bin, der viel zu oft Schindluder mit seiner Gesundheit treibt.

Ich möchte keine Beziehung auf Grundlage einer, wie auch immer gearteten, Abhängigkeit führen. Es ist mir wichtig, dass mein Partner selbständig ist und auch ich mir meine Selbständigkeit bewahren darf. Dazu gehört für mich auch, ein eigenes Konto zu behalten, eigenes Geld zu verdienen und mein Leben, frei nach meinen Bedürfnissen, gestalten zu können. Erfahrungsgemäß bin ich ein Mensch, der seinen Partner kein bisschen einschränkt. Keine Zickereien, keine Sticheleien, wenn es nicht nach meinem Kopf geht, niemals Geschrei. Wenn mir etwas wichtig ist, spreche ich einen Wunsch aus und lasse mich davon überraschen, ob er erfüllbar ist. Ich tarne, zumindest bin ich selbst davon überzeugt, kein "Ja" als ein "Nein", sondern meine in der Regel genau das, was ich sage. Wenn man mich in Entscheidungsfragen um meinen Rat fragt, antworte ich meist mit der Gegenfrage, was mein Gegenüber sich wünscht oder vorstellt, ehe ich meine eigene Sicht schildere. Und das tue ich nicht, weil ich glaube, dass meine Sicht auf die Dinge weniger wert ist, wie man gerne versucht mir einzureden, sondern weil ich mir eine Beziehung wünsche, in der sich niemand für den anderen verbiegen muss. Ich möchte nicht, dass der Mann an meiner Seite irgendwann in der Zukunft bereits vergangene Entscheidungen bereut, weil er sie aus Rücksicht auf mich getroffen hat. Selbiges erwarte ich allerdings auch von meinem Mann, wenn es um Entscheidungen geht, die ich, für meine persönliche Entwicklung, treffen möchte. Ich bin zu jeder Zeit bereit, Rückendeckung zu geben. Diesen Anspruch stelle ich auch an meinen Mann.

Hinsichtlich Vertrauen und Loyalität bin ich nicht bereit, Abstriche zu machen. Ich erwarte rückhaltloses Vertrauen, kompromisslose Loyalität und bin bereit, gleiches zu geben. Das Leben hat mich ein wenig verwöhnt in Bezug auf das Vertrauen innerhalb einer Beziehung. Ich konnte in den letzten Jahren stets meinen Rechner, selbst mit geöffneter Blogseite, stehen- und Tagebücher immer verstreut in der Wohnung liegenlassen, ohne dass damit Missbrauch getrieben worden wäre. Auch ich selbst habe nie in Dingen gekramt oder herumgesucht, die nicht für meine Augen bestimmt waren. Zwar ist einer meiner Ex-Freunde fremdgegangen, aber das wusste ich bereits, ehe er wusste, dass er fremdgehen wird. Ich habe ein gutes Gespür dafür. Vielleicht ist das unter anderem dem Umstand geschuldet, dass ich mich selbst ziemlich gut kenne, denn das macht es mir leicht, mir bewusst zu machen, welche Bedürfnisse ich meinem Mann erfülle und welche Defizite ich erzeuge, die er gegebenfalls nicht in der Lage ist, dauerhaft für mich zu (er)tragen. Für unabdingbar halte ich Offenheit und Ehrlichkeit. Eben um sich miteinander auszutauschen. Und Bedürfnisse erkennbar zu machen.
Auf der anderen Seite gestehe ich meinem Mann aber auch zu, seine Geheimnisse zu haben. Ich muss nicht jedes banale Detail wissen. Denn auch ich selbst habe normalerweise Geheimnisse. Und das ist okay. Solange ich darauf vertrauen kann, dass er keine Geheimnisse hütet, die mich verletzen oder meine Grenzen überschreiten. Schwierig wird das, glaube ich, wenn ich weiß, dass mein Mann kein unbeschriebenes Blatt in Bezug auf Betrug in vergangenen Beziehungen ist. Ob ich damit umgehen könnte, weiß ich nicht. Wie leicht es mir fällt, in so einer Situation zu vertrauen, ist sicherlich davon abhängig, ob der Betrug aus einem Seitensprung oder aus einer langfristigen Affäre bestand. Wie viel Kalkül dahinter stand. Letztendlich kann ich aber nur raten, wie ich damit umgehen würde. Sicher ist lediglich, dass mich das vermutlich sehr, sehr, sehr verunsichern würde. Ich bin keine Frau, die sich mit anderen Damen in eine Reihe stellt. Das ist mir zu blöd und dafür bin ich zu stolz. Das hat etwas mit Selbstwert und anderen merkwürdigen Dingen zu tun. Und damit, dass ich glaube, dass ich eine ziemlich gute Frau bin.

Ich glaube, dass eine Beziehung nur dann gut ist, wenn sie auch sexuell funktioniert. Nun bin ich ein ziemlich sexueller Mensch. Das bedeutet, dass ich einen Mann an meiner Seite brauche, für den Sex ebenso wichtig ist. Denn ich mag nicht verhungern. Dabei ist mir wichtig, dass mein Mann eine natürliche Dominanz mitbringt. Denn die ist schwer zu erlernen, habe ich in der Vergangenheit festgestellt. Ich brauche im Bett jemanden, der weiß, was er will und der zupacken kann. Außerdem ist mir Experimentierfreude wichtig. Mir macht es Freude, neue Dinge auszuprobieren, mal im Sexshop shoppen zu gehen oder mich einfach spontan auf einen Quickie einzulassen. Ich liebe die Gefahr, den Nervenkitzel, den Reiz, etwas neues auszubrobieren oder ein Tabu zu brechen. Sexuelle Offenheit ist mir wichtig.
Und nun die Nachteile: Aufgrund von Missbrauchserfahrung bin ich niemand, der sich sexuell schnell auf einen anderen Menschen einlässt. Ich bin überhaupt keine Frau für eine Nacht. Weil ich das nicht kann. In solchen Situationen ist es mir nicht möglich, mich sicher zu fühlen und somit kann ich nicht loslassen. Das muss ich kommunizieren. Damit ich meinem Mann die Möglichkeit gebe, mit Feingefühl auf mich zu reagieren. Denn die Wahrheit ist, dass ich zwar jemanden an meiner Seite haben möchte, der mich nicht behandelt, als wäre ich aus Porzellan, dem aber dennoch durchaus bewusst ist, dass ich im Bett zerbrechlich bin - und zwar zerbrechlicher als in jeder anderen Lebenssituation. Ich brauche einen Mann, dem bewusst ist, dass ich auf Überforderung mit Wehrlosigkeit reagiere, der darauf achtet, wann ich damit beginne den Fingernagel meines Zeigefingers in die Daumenkuppe zu bohren und der genug Kontrolle über sich selbst besitzt, um sich in so einer Situation bremsen zu können, um mich auf- und wieder einzufangen. Und ja, ich merke, dass das fürchterlich kompliziert klingt. Dafür bin ich aber auch bereit, eine Menge Experimente mitzugehen, wenn ich erst einmal rückhaltlos vertraue.

Mir ist wichtig, dass man innerhalb einer Beziehung Verantwortung für den anderen und sein Wohlergehen übernimmt. Im Idealfall ist das Wohlergehen des Anderen das, was man selbst vorantreibt, weil es einen selbst glücklich macht. Aber dass das nur der Idealfall ist, ist mir schon bewusst. Trotzdem halte ich es für wichtig, dass man sich gegenseitig im Blick behält. Es ist gut und wichtig, sich aufeinander verlassen zu können. Auch dem anderen eine Stütze zu sein, halte ich für unabdingbar. Gleichermaßen, hier habe ich weniger gute Erfahrungen gemacht, wünsche ich mir, nicht dauerhaft als Stütze herhalten zu müssen, denn das zehrt irgendwann die eigenen Kraftreserven auf. Ein Miteinander auf Augenhöhe ist schöner, als den anderen stets vorantreiben oder hinterherziehen zu müssen. Weiterhin schätze ich es, wenn man sich aneinander reiben kann - ich brauche keinen regelmäßigen Streit, finde es aber wichtig, dass man sich mit einander auseinandersetzen kann. Denn ich bin ganz furchtbar schlecht darin, mich in einer Beziehung zu langweilen. Das halte ich dauerhaft nicht aus. Dann fange ich an, Blödsinn zu machen und rechts und links auch mal nach anderen Männern Ausschau zu halten. Mein Mann muss mich halten können. Mit Sex, Dominanz, Feingefühl, Interesse und Humor. Er sollte das Leben nicht zu ernst nehmen. Vielmehr wäre es schön, wenn er auch mal den Schalk im Nacken sitzen hat, mit mir lachen, mich herausfordern, provozieren oder einfach mal spontan das innere Kind ausleben kann. Und er sollte bereit sein, mich tief in sich heinsehen zu lassen, so wie ich bereit wäre, ihn selbiges tun zu lassen. Denn ich mag den Mann an meiner Seite kennen und erkennen. Ich möchte wissen, wer er ist. Möchte jede Facette, jeden Abgrund, jede charakterliche Stärke oder Schwäche lieben. Eben einfach: Ihn ganz lieben. In allem, was er ist, sein will und werden wird.