Von verhexten Beziehungen

In den letzten Minuten hab ich viele Sätze getippt, nur um sie anschließend wieder zu löschen. Ich kann fühlen, was ich schreiben will, aber es fällt mir schwer, es auf den Punkt zu formulieren: Es beschäftigt mich seit ein paar Tagen mal wieder intensiv, dass ich in den allermeisten meiner Beziehungen das Gefühl habe, nicht gesehen zu werden und nicht gut genug zu sein.  Da ist zum Beispiel die enge Freundin, die mir Tag und Nacht WhatsApp-Nachrichten schreibt, mich quasi in Echtzeit an ihrem Seelenleben teilhaben lässt, aber nicht einmal auf die Idee kommt, mich zu fragen, was los ist, obwohl ich klar formuliere, dass es mir nicht gut geht. Da ist der Mann, der in all den Jahren nicht auf die Idee gekommen ist, mich heiraten zu wollen. Vermutlich weil ich nicht gut genug bin. Was einerseits okay ist, weil ich nicht heiraten will, aber andererseits in stummer Beharrlichkeit das Gefühl in mir erzeugt hat, dafür wohl nicht gut genug zu sein. Ein Gefühl, das schmerzt. Da ist die Freundin
1 Kommentar

Von der weißen Schokolade

"Andere Sachen sind nur Essen. Aber Schokolade ist Schokolade."

(Patrick Skene Catling)

Ich schlafe bei meinen Eltern, in meinem alten Kinder- und Jugendzimmer. Mitten in der Nacht wache ich auf. Noch ehe sich meine Augen an die Dunkelheit um mich herum gewöhnt haben, denke ich: Schokolade! Jetzt! Sofort! Daran führt gar kein Weg vorbei. Ich bin förmlich gezwungen, aufzustehen und mir Schokolade zu suchen. Ich bin schokosüchtig. Unterzuckert. Und mufflig, wenn ich jetzt nicht sofort Schokolade bekomme.

So kommt es, dass ich im Stockdunkeln, um etwa 3.30 Uhr Nachts, barfuß und mit noch halb geschlossenen Augenlidern in die Küche meiner Eltern tappe. Ich denke: Schokolade! Schokolade! Schokolade! und bin kaum mehr fähig, einen klaren Gedanken zu fassen. Leider finde ich nirgendwo auch nur einen Hauch von Süßkram. Nicht einmal ein einzelnes Gummibärchen oder einen klitzekleinen Kringel Lakritze. Einfach gar nix. Völlig unbefriedigt setze ich mich an den Küchentisch und starre den Kühlschrank an. Er ist meine letzte Chance. Da sowohl er als auch ich das wissen, versuche ich, ihn ein wenig zu hypnotisieren. Was zugegebenermaßen nicht ganz so einfach ist, weil mir unklar ist, wo ein Kühlschrank seine Augen hat. Aber da ich sichergehen will, gleich schoki-suchten zu können, wage ich wenigstens den Versuch einer Hypnose. Schaden kann das ja immerhin nicht.
Irgendwann aber erhebe ich mich seufzend, tapse auf Zehenspitzen über den kalten Fliesenboden, öffne die Kühlschranktür und kann kaum in Worte fassen, wie sehr meine Augen leuchten, als ich in der hintersten Ecke, zwischen der Salami und dem Schinken, eingewickelt in etwas Alufolie, ein großes Stück weißer Schokolade finde. Kühlschank-Hypnose erfolgreich - wenn ich groß bin, werde ich Hypnotiseur und rette die Welt!
Völlig begeistert greife ich nach dem Stück Schoki, reiße die Folie herunter und schiebe mir das komplette Stück einfach so, ohne zu zögern, in den Mund.

...

Es ist keine weiße Schokolade.
Es ist Speck.
Es schüttelt mich noch immer.
Igitt.

Kommentare

  1. Herr Zimmermann30. Juli 2017 um 09:01

    Dieser Kommentar wurde vom Autor entfernt.

    AntwortenLöschen
    Antworten
    1. Herr Zimmermann30. Juli 2017 um 09:03

      Diesen Post hättest du auch überschreiben können mit "Von der enttäuschten Erwartung". 😂

      Prinzipiell ist das ja zeichenhaft: man sieht in etwas - einem Ding, einem Sachverhalt, einer Person, ... - etwas, was den eigenen Sehnsüchten entspricht. Und dann, sofort oder auch erst sehr viel später, stellt sich heraus: ätsch. Is' garnicht so. Is' ganz anders.

      Im Grunde genommen ist Speck ja etwas feines. Aber nicht, wenn ich Schokolade erwarte. Und also wird aus etwas im Prinzip ganz feinem sowas wie der persönlich-situative Antichrist.

      Ich nehme mir also aus diesem Post als Lektion fürs Leben mit: die Schuld an der enttäuschten Erwartung auch mal bei mir selber suchen und nicht dem Speck vorwerfen, dass er keine Schokolade ist. 😋

      Löschen
    2. Muschelmädchen1. August 2017 um 20:19

      Oh. Du dichtest diesem Post wunderbar viel Lebensweisheit an - allerdings muss ich ehrlicherweise einräumen, dass er kein bisschen tiefgründig gemeint war. :-) Ich freue mich trotzdem, dass du etwas aus meinen Worten mitnehmen konntest...

      Löschen
  2. JULiANE31. Juli 2017 um 14:27

    Speck und weiße Schokolade stehen auf meiner Ekelliste beide ganz oben :-)

    AntwortenLöschen
    Antworten
    1. Herr Zimmermann31. Juli 2017 um 19:31

      Das macht es natürlich fast schon ZU einfach, dem Speck nicht auf den Leim zu gehen. ^^

      Löschen
    2. Inferno1. August 2017 um 13:35

      Trauma de luxe. Ich hoffe es geht dir gut!

      Löschen
    3. Muschelmädchen1. August 2017 um 20:22

      @Juliane: Beim Speck ziehe ich mit. Dunkle Schoki ist mir zwar auch lieber, aber in der Not frisst der Teufel nunmal... Speck.

      @Inferno: Danke, ich lebe noch. Vorübergehend bin ich aber vermutlich von Speck und weißer Schokolade geheilt. Ich habe den Gummibärchenvorrat aufgestockt. ;-)

      Löschen

Kommentar veröffentlichen

Willkommen im Zauberreich. Da dieser Blog ziemlich viel persönlichen Krimskrams enthält, lassen Sie uns einander doch duzen:

Schreib mir gerne einen Kommentar, bringe mich zum nachdenken, schmunzeln oder lachen. Aber bitte vergiss nicht, dass dieser Blog ein Spiegel meines Innen- und Gedankenleben ist. Ich würde mich demnach freuen, wenn du deine Worte sorgfältig wählst und behutsam mit den Dingen umgehst, die ich hier niederschreibe. Außerdem möchte ich dich darum bitten, mir deinen Namen oder wenigstens ein Kürzel unter dem Kommentar zu hinterlassen, damit ich weiß, mit wem ich es zu tun habe. Dankeschön!

Bitte beachte zudem, dass die von dir eingegebenen Formulardaten (und unter Umständen auch weitere personenbezogene Daten, wie z. B. deine IP-Adresse) an Google-Server übermittelt werden. Mehr Infos dazu findest du in meiner Datenschutzerklärung (https://zauberreich.blogspot.de/p/datenschutz.html) und in der Datenschutzerklärung von Google.

Beliebte Posts aus diesem Blog

Vom Kaffee und vom Leben

Irgendwann als Jugendliche las ich mal ein Buch - ich glaube, es war "Gangs of New York" von Herbert Asbury - in dem jemand sagte, er würde seinen Kaffee nur schwarz trinken, damit er nichts vermissen müsse, gäbe es mal keinen Zucker oder keine Milch. Ich fand das damals ziemlich nachvollziehbar und auch ein bisschen cool. Deshalb habe ich die Geschichte, auch hier im Blog, gerne erzählt und meinen Kaffee ebenfalls lange schwarz getrunken. Heute, viele Jahre später, fällt mir dieser Spruch wieder ein. Und zum ersten Mal fällt mir auf, wie blödsinnig er ist. Mittlerweile trinke ich meinen Kaffee mit Milch. Täglich und immer. So liebe ich ihn. Und genauso wie ich meinen Kaffee trinke, lebe ich nun auch mein Leben:  Es ist nicht gut, prophylaktisch auf Dinge zu verzichten, weil man sie irgendwann mal missen könnte, wenn sie nicht mehr sind. Ich genieße die Dinge heute und koste sie, möglichst bewusst, aus, weil ich nicht weiß, ob es ein Morgen gibt. Wenn es aber kein Morgen gibt
Mehr anzeigen

Vom Unglücklichsein

Ich muss an meine Kollegin denken. Vor ein paar Wochen kam sie krank zur Arbeit. Nachdem wir einen halben Tag zusammen in unserem kleinen Büro gesessen hatten, sagte sie ganz unglücklich: "Ich glaube, ich habe Corona. Aber ich darf kein Corona haben. Wenn ich jetzt Corona habe, kann ich nicht in den Urlaub fliegen. Dann kann ich nie wieder glücklich sein." Ich musste etwas lachen, weil ich sie zunächst gar nicht ernst nahm. In dem Wissen um ihre Weihnachtsverliebtheit erwiderte ich scherzhaft: "Doch, doch. Spätestens zu Weihnachten wirst du wieder glücklich sein!" Doch sie schüttelte nur den Kopf. "Nicht einmal dann.", antwortete sie ernst. Ihre Worte sind mir sehr nachgegangen und zunächst einmal konnte ich gar nicht verstehen, warum dem so ist. Eine Zeitlang überlegte ich, ob ich neidisch sein könnte. Auf die Fähigkeit, ein nicht Antreten des Urlaubs als einen so großen Verlust zu empfinden. Aber das war es nicht. Mittlerweile weiß ich, dass es mich schl
Mehr anzeigen

Vom Schmerzgedächtnis

Ich lasse die Statusmeldungen bei W.hatsA.pp durchlaufen und stolpere darüber, dass T. Bilder veröffentlicht hat. Das trifft mich, nach Jahren der Stille, unerwartet. Zugleich ist der Zeitpunkt fast schon lächerlich passend, weil ich in letzter Zeit oft an ihn denke. Denn ich lerne an H. wie tief die Verletzungen sind, die T. mir zugefügt hat. Seit T. ist H. der erste Mensch, dem ich es gestatte, so tief in mich hineinzusehen. Das ist irgendwie leicht, weil er so liebevoll und gut zu mir ist und andererseits ist es schwerer denn je, weil ich jederzeit erwarte, an den Punkt zu stoßen, an dem er mich zurückweist. Ich erwarte verbale Verletzungen und Ablehnung meiner Person in vorauseilendem Gehorsam. Der Glaube daran, das etwas wirklich gut sein kann ist mir abhanden gekommen. Ich genieße die Zeit, die wir miteinander verbringen. Aber ich warte auf das Ende. Jeden Tag. Ich vermute, die Bilder aus T. Status' sind aus seinem Bus heraus aufgenommen. Vielleicht auch nicht, aber sie fühle
Mehr anzeigen