In den letzten Minuten hab ich viele Sätze getippt, nur um sie anschließend wieder zu löschen. Ich kann fühlen, was ich schreiben will, aber es fällt mir schwer, es auf den Punkt zu formulieren: Es beschäftigt mich seit ein paar Tagen mal wieder intensiv, dass ich in den allermeisten meiner Beziehungen das Gefühl habe, nicht gesehen zu werden und nicht gut genug zu sein. Da ist zum Beispiel die enge Freundin, die mir Tag und Nacht WhatsApp-Nachrichten schreibt, mich quasi in Echtzeit an ihrem Seelenleben teilhaben lässt, aber nicht einmal auf die Idee kommt, mich zu fragen, was los ist, obwohl ich klar formuliere, dass es mir nicht gut geht. Da ist der Mann, der in all den Jahren nicht auf die Idee gekommen ist, mich heiraten zu wollen. Vermutlich weil ich nicht gut genug bin. Was einerseits okay ist, weil ich nicht heiraten will, aber andererseits in stummer Beharrlichkeit das Gefühl in mir erzeugt hat, dafür wohl nicht gut genug zu sein. Ein Gefühl, das schmerzt. Da ist die Freundin
Von der Realität
"Bald träumte er, dass er aufwachte. Oder nein, wahrscheinlich konnte man
es nicht direkt einen Traum nennen. Es war eine Wirklichkeit, die
jedoch über alle Eigenschaften eines Traums verfügte. Es war eine andere
Phase der Realität, wie nur in einem bestimmten Moment an einem
bestimmten Ort freigesetzte Fantasie sie hervorbringen kann."
(Haruki Murakami: Die Pilgerreise des farblosen Herrn Tazaki)
"Ich muss dir etwas sagen", sagt er, kurz nachdem er die Wohnung betreten hat, "Und ich weiß nicht so recht, wie du darauf reagieren wirst. Aber ich trage das jetzt schon zwei Wochen mit mir rum, weil ich es dir nicht am Telefon sagen wollte. Und jetzt muss es einfach raus."
Sein Tonfall jagt mir einen Schrecken ein. Wenn er ein Fremdgeher wäre, was er nicht ist - er lästert manchmal über Männer, die "ihren Schwanz nicht in der Hose lassen können" - , würde ich glauben, er beichtet mir jetzt, dass er mit Backpflaumen-Kathrin, seiner Arbeitskollegin, im Bett war, aber das kann ich eigentlich nicht glauben. Verunsichert sehe ich ihn an.
"Was denn?", frage ich.
Er antwortet mit einer Gegenfrage.
"Ich weiß, dass das ein unglaubliches Hin und Her wegen meines Jobs ist. Und dass das total nervig ist. Aber kannst du dir vielleicht auch vorstellen, hier zu bleiben?"
Ich atme tief durch. Seit Monaten steht der Plan, umzuziehen. In ein anderes Bundesland. Seit kurzem gibt es ein Jobangebot am anderen Ende der Welt, in Neuseeland, das Kopfzerbrechen bereitet. Und nun steht plötzlich zur Debatte, alles so zu lassen, wie es ist? Obwohl mein Arbeitgeber längst darüber informiert ist, dass ich ihn irgendwann in den kommenden Monaten verlassen werde? Für einen Augenblick schließe ich die Augen, um mich zu sammeln.
"Was hältst du davon?", frage ich dann sanft.
Er sieht mir direkt in die Augen.
"Das möchte ich von dir wissen.", sagt er.
Ich muss kichern.
"Du weißt nicht, was du davon halten sollst?", hake ich nach.
"Mir ist wichtig, was du davon hältst.", antwortet er und blickt mir fest in die Augen. "Ich weiß, dass ich dir mit diesem Hin und Her ziemlich viel zumute. Und ich hatte wirklich Angst, dir das zu sagen."
"Du solltest nie Angst davor haben, mir irgendetwas zu sagen.", erwidere ich leise.
Eine Antwort aber bleibe ich ihm vorerst schuldig. Ich muss darüber nachdenken, ob ich mir eine Zukunft vorstellen kann. Ob ich sie mir hier vorstellen kann. Denn eigentlich träume ich zurzeit viel von einer anderen Zukunft. Die etwas damit zu tun hat, fast alle Brücken hinter mir abzubrechen und einen komletten Neuanfang zu wagen. Aber da ich am Abend, durch die Blume hindurch, erfahre, dass ich realitätsfremd bin, weil ich zu viel träume, bin ich später am Tag eigentlich noch ratloser als zuvor. Und ziemlich traurig. Das ganze Träumen nützt wohl nichts. Wach auf, Muschelmädchen. Wach auf.
genau. ein neuanfang. in der regel werden wir durch die angst blockiert. und man sucht sich dann ausreden. ich habe das all die jahre gemacht. was nicht heißt, dass ich jetzt keine angst mehr habe vor dem was wird. aber zumindest werde ich es ausprobieren. am ende bereuen wir nicht die fehler die wir gemacht haben, sondern die verpassten gelegenheiten.
Lieber nicht mit vergangenen Entscheidungen hadern - das führt zu nichts, denn sie sind unveränderlich. Aber ich freue mich sehr für Sie, dass Sie einen Neuanfang gewagt haben!
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Irgendwann als Jugendliche las ich mal ein Buch - ich glaube, es war "Gangs of New York" von Herbert Asbury - in dem jemand sagte, er würde seinen Kaffee nur schwarz trinken, damit er nichts vermissen müsse, gäbe es mal keinen Zucker oder keine Milch. Ich fand das damals ziemlich nachvollziehbar und auch ein bisschen cool. Deshalb habe ich die Geschichte, auch hier im Blog, gerne erzählt und meinen Kaffee ebenfalls lange schwarz getrunken. Heute, viele Jahre später, fällt mir dieser Spruch wieder ein. Und zum ersten Mal fällt mir auf, wie blödsinnig er ist. Mittlerweile trinke ich meinen Kaffee mit Milch. Täglich und immer. So liebe ich ihn. Und genauso wie ich meinen Kaffee trinke, lebe ich nun auch mein Leben: Es ist nicht gut, prophylaktisch auf Dinge zu verzichten, weil man sie irgendwann mal missen könnte, wenn sie nicht mehr sind. Ich genieße die Dinge heute und koste sie, möglichst bewusst, aus, weil ich nicht weiß, ob es ein Morgen gibt. Wenn es aber kein Morgen gibt
Ich muss an meine Kollegin denken. Vor ein paar Wochen kam sie krank zur Arbeit. Nachdem wir einen halben Tag zusammen in unserem kleinen Büro gesessen hatten, sagte sie ganz unglücklich: "Ich glaube, ich habe Corona. Aber ich darf kein Corona haben. Wenn ich jetzt Corona habe, kann ich nicht in den Urlaub fliegen. Dann kann ich nie wieder glücklich sein." Ich musste etwas lachen, weil ich sie zunächst gar nicht ernst nahm. In dem Wissen um ihre Weihnachtsverliebtheit erwiderte ich scherzhaft: "Doch, doch. Spätestens zu Weihnachten wirst du wieder glücklich sein!" Doch sie schüttelte nur den Kopf. "Nicht einmal dann.", antwortete sie ernst. Ihre Worte sind mir sehr nachgegangen und zunächst einmal konnte ich gar nicht verstehen, warum dem so ist. Eine Zeitlang überlegte ich, ob ich neidisch sein könnte. Auf die Fähigkeit, ein nicht Antreten des Urlaubs als einen so großen Verlust zu empfinden. Aber das war es nicht. Mittlerweile weiß ich, dass es mich schl
Ich lasse die Statusmeldungen bei W.hatsA.pp durchlaufen und stolpere darüber, dass T. Bilder veröffentlicht hat. Das trifft mich, nach Jahren der Stille, unerwartet. Zugleich ist der Zeitpunkt fast schon lächerlich passend, weil ich in letzter Zeit oft an ihn denke. Denn ich lerne an H. wie tief die Verletzungen sind, die T. mir zugefügt hat. Seit T. ist H. der erste Mensch, dem ich es gestatte, so tief in mich hineinzusehen. Das ist irgendwie leicht, weil er so liebevoll und gut zu mir ist und andererseits ist es schwerer denn je, weil ich jederzeit erwarte, an den Punkt zu stoßen, an dem er mich zurückweist. Ich erwarte verbale Verletzungen und Ablehnung meiner Person in vorauseilendem Gehorsam. Der Glaube daran, das etwas wirklich gut sein kann ist mir abhanden gekommen. Ich genieße die Zeit, die wir miteinander verbringen. Aber ich warte auf das Ende. Jeden Tag. Ich vermute, die Bilder aus T. Status' sind aus seinem Bus heraus aufgenommen. Vielleicht auch nicht, aber sie fühle
das erlebe ich gerade. und es ist besonders.
AntwortenLöschenWas genau? Den Neuanfang?
Löschengenau. ein neuanfang. in der regel werden wir durch die angst blockiert. und man sucht sich dann ausreden. ich habe das all die jahre gemacht. was nicht heißt, dass ich jetzt keine angst mehr habe vor dem was wird. aber zumindest werde ich es ausprobieren.
AntwortenLöschenam ende bereuen wir nicht die fehler die wir gemacht haben, sondern die verpassten gelegenheiten.
Lieber nicht mit vergangenen Entscheidungen hadern - das führt zu nichts, denn sie sind unveränderlich.
LöschenAber ich freue mich sehr für Sie, dass Sie einen Neuanfang gewagt haben!