Von verhexten Beziehungen

In den letzten Minuten hab ich viele Sätze getippt, nur um sie anschließend wieder zu löschen. Ich kann fühlen, was ich schreiben will, aber es fällt mir schwer, es auf den Punkt zu formulieren: Es beschäftigt mich seit ein paar Tagen mal wieder intensiv, dass ich in den allermeisten meiner Beziehungen das Gefühl habe, nicht gesehen zu werden und nicht gut genug zu sein.  Da ist zum Beispiel die enge Freundin, die mir Tag und Nacht WhatsApp-Nachrichten schreibt, mich quasi in Echtzeit an ihrem Seelenleben teilhaben lässt, aber nicht einmal auf die Idee kommt, mich zu fragen, was los ist, obwohl ich klar formuliere, dass es mir nicht gut geht. Da ist der Mann, der in all den Jahren nicht auf die Idee gekommen ist, mich heiraten zu wollen. Vermutlich weil ich nicht gut genug bin. Was einerseits okay ist, weil ich nicht heiraten will, aber andererseits in stummer Beharrlichkeit das Gefühl in mir erzeugt hat, dafür wohl nicht gut genug zu sein. Ein Gefühl, das schmerzt. Da ist die Freundin
3 Kommentare

Vom hellsten Porree auf dem Feld

Auf Arbeit habe ich jetzt einen neuen Spitznamen. Man nennt mich seit heute, wohlgemerkt: liebevoll, "der hellste Porree auf dem Feld". Mein Hinweis, dass ich statt eines Porrees viel lieber eine Sonnenblume wäre, wurde ignoriert. Stattdessen habe ich heute ziemlich viele dämliche Sprüche und noch mehr inbrünstiges Gelächter geerntet. Also habe ich mitgelacht. Und unterdessen spaßeshalber an meinem Verstand gezweifelt:

Schon immer war ich die Prinzessin der enthusiastischen Tollpatschigkeit, der chronischen Verwirrtheit und der punktuell-mangelhaften Konzentration. Aber heute habe ich mich noch einmal selbst getoppt, denn tatsächlich habe ich etwas geschafft, von dem ich im Vorfeld hoch und heilig geschworen hätte, dass es mir nie, nie, niemals passieren würde:

Es ist mir nicht aufgefallen.
Erst nachdem ich eine bereits leere Packung Milch zurück in den Kühlschrank gestellt hatte und mich jemand darauf hinwies. Ich bin heute zur Arbeit gegangen und hatte zwei unterschiedliche Schuhe an.

Kommentare

  1. Anonym21. Dezember 2017 um 05:50

    Willkommen im Club.
    Jahre her, aber unvergessen. Einer in lila, der andere in schwarz. Fiel mir und allen Anwesenden auf, als ich im Raucherraum die Füße auf die Heizung legte.

    Möchte noch jemand mit ins Porreebündel?
    ��

    LG
    Gwen

    AntwortenLöschen
    Antworten
    1. Muschelmädchen22. Dezember 2017 um 14:47

      Schön, dass ich nicht allein auf unserem Feld stehen muss! Du glaubst nicht, wie sehr mich dein Kommentar erleichtert hat... :-)

      Löschen
  2. DrSchwein21. Dezember 2017 um 06:32

    Lustig.

    AntwortenLöschen
  3. A. 21. Dezember 2017 um 21:10

    Willkommen im Club. Ich bin damals mal mit der U-Bahn gefahren und hatte noch einen Lockenwickler auf dem Kopf. Seither weiß ich, wozu ich fähig bin und passe doppelt auf. Netterweise habe ich auf meine alten Tage auch eine Naturwelle bekommen, sodass wenigstens das Lockenwickler-Ding vom Tisch ist.^^

    AntwortenLöschen
    Antworten
    1. Muschelmädchen22. Dezember 2017 um 14:49

      Du hättest einen neuen Trend etablieren können? :-)
      Ich mag es sehr, zu lesen, dass ich nicht die Einzige bin, die manchmal völlig verpeilt ist.

      Löschen

Kommentar veröffentlichen

Willkommen im Zauberreich. Da dieser Blog ziemlich viel persönlichen Krimskrams enthält, lassen Sie uns einander doch duzen:

Schreib mir gerne einen Kommentar, bringe mich zum nachdenken, schmunzeln oder lachen. Aber bitte vergiss nicht, dass dieser Blog ein Spiegel meines Innen- und Gedankenleben ist. Ich würde mich demnach freuen, wenn du deine Worte sorgfältig wählst und behutsam mit den Dingen umgehst, die ich hier niederschreibe. Außerdem möchte ich dich darum bitten, mir deinen Namen oder wenigstens ein Kürzel unter dem Kommentar zu hinterlassen, damit ich weiß, mit wem ich es zu tun habe. Dankeschön!

Bitte beachte zudem, dass die von dir eingegebenen Formulardaten (und unter Umständen auch weitere personenbezogene Daten, wie z. B. deine IP-Adresse) an Google-Server übermittelt werden. Mehr Infos dazu findest du in meiner Datenschutzerklärung (https://zauberreich.blogspot.de/p/datenschutz.html) und in der Datenschutzerklärung von Google.

Beliebte Posts aus diesem Blog

Vom Kaffee und vom Leben

Irgendwann als Jugendliche las ich mal ein Buch - ich glaube, es war "Gangs of New York" von Herbert Asbury - in dem jemand sagte, er würde seinen Kaffee nur schwarz trinken, damit er nichts vermissen müsse, gäbe es mal keinen Zucker oder keine Milch. Ich fand das damals ziemlich nachvollziehbar und auch ein bisschen cool. Deshalb habe ich die Geschichte, auch hier im Blog, gerne erzählt und meinen Kaffee ebenfalls lange schwarz getrunken. Heute, viele Jahre später, fällt mir dieser Spruch wieder ein. Und zum ersten Mal fällt mir auf, wie blödsinnig er ist. Mittlerweile trinke ich meinen Kaffee mit Milch. Täglich und immer. So liebe ich ihn. Und genauso wie ich meinen Kaffee trinke, lebe ich nun auch mein Leben:  Es ist nicht gut, prophylaktisch auf Dinge zu verzichten, weil man sie irgendwann mal missen könnte, wenn sie nicht mehr sind. Ich genieße die Dinge heute und koste sie, möglichst bewusst, aus, weil ich nicht weiß, ob es ein Morgen gibt. Wenn es aber kein Morgen gibt
Mehr anzeigen

Vom Unglücklichsein

Ich muss an meine Kollegin denken. Vor ein paar Wochen kam sie krank zur Arbeit. Nachdem wir einen halben Tag zusammen in unserem kleinen Büro gesessen hatten, sagte sie ganz unglücklich: "Ich glaube, ich habe Corona. Aber ich darf kein Corona haben. Wenn ich jetzt Corona habe, kann ich nicht in den Urlaub fliegen. Dann kann ich nie wieder glücklich sein." Ich musste etwas lachen, weil ich sie zunächst gar nicht ernst nahm. In dem Wissen um ihre Weihnachtsverliebtheit erwiderte ich scherzhaft: "Doch, doch. Spätestens zu Weihnachten wirst du wieder glücklich sein!" Doch sie schüttelte nur den Kopf. "Nicht einmal dann.", antwortete sie ernst. Ihre Worte sind mir sehr nachgegangen und zunächst einmal konnte ich gar nicht verstehen, warum dem so ist. Eine Zeitlang überlegte ich, ob ich neidisch sein könnte. Auf die Fähigkeit, ein nicht Antreten des Urlaubs als einen so großen Verlust zu empfinden. Aber das war es nicht. Mittlerweile weiß ich, dass es mich schl
Mehr anzeigen

Vom Schmerzgedächtnis

Ich lasse die Statusmeldungen bei W.hatsA.pp durchlaufen und stolpere darüber, dass T. Bilder veröffentlicht hat. Das trifft mich, nach Jahren der Stille, unerwartet. Zugleich ist der Zeitpunkt fast schon lächerlich passend, weil ich in letzter Zeit oft an ihn denke. Denn ich lerne an H. wie tief die Verletzungen sind, die T. mir zugefügt hat. Seit T. ist H. der erste Mensch, dem ich es gestatte, so tief in mich hineinzusehen. Das ist irgendwie leicht, weil er so liebevoll und gut zu mir ist und andererseits ist es schwerer denn je, weil ich jederzeit erwarte, an den Punkt zu stoßen, an dem er mich zurückweist. Ich erwarte verbale Verletzungen und Ablehnung meiner Person in vorauseilendem Gehorsam. Der Glaube daran, das etwas wirklich gut sein kann ist mir abhanden gekommen. Ich genieße die Zeit, die wir miteinander verbringen. Aber ich warte auf das Ende. Jeden Tag. Ich vermute, die Bilder aus T. Status' sind aus seinem Bus heraus aufgenommen. Vielleicht auch nicht, aber sie fühle
Mehr anzeigen