Von verhexten Beziehungen

In den letzten Minuten hab ich viele Sätze getippt, nur um sie anschließend wieder zu löschen. Ich kann fühlen, was ich schreiben will, aber es fällt mir schwer, es auf den Punkt zu formulieren: Es beschäftigt mich seit ein paar Tagen mal wieder intensiv, dass ich in den allermeisten meiner Beziehungen das Gefühl habe, nicht gesehen zu werden und nicht gut genug zu sein.  Da ist zum Beispiel die enge Freundin, die mir Tag und Nacht WhatsApp-Nachrichten schreibt, mich quasi in Echtzeit an ihrem Seelenleben teilhaben lässt, aber nicht einmal auf die Idee kommt, mich zu fragen, was los ist, obwohl ich klar formuliere, dass es mir nicht gut geht. Da ist der Mann, der in all den Jahren nicht auf die Idee gekommen ist, mich heiraten zu wollen. Vermutlich weil ich nicht gut genug bin. Was einerseits okay ist, weil ich nicht heiraten will, aber andererseits in stummer Beharrlichkeit das Gefühl in mir erzeugt hat, dafür wohl nicht gut genug zu sein. Ein Gefühl, das schmerzt. Da ist die Freundin
1 Kommentar

Vom Hageltanz

"Jeder spinnt auf seine Weise, 
der eine laut, der andre leise."

(Joachim Ringelnatz)


Manchmal verschwinden alle Gedanken. Einfach so. Dann hühnere ich kopflos durch die Gegend und folge wahllos wirr aneinandergereihten Impulsen. Das ist der Grund dafür, dass ich mich heute nicht zurückhalten kann. Als es plötzlich vor dem Fenster zu pritseln und zu prasseln beginnt , springe ich so abrupt auf, dass mein Schreibtischstuhl an die hinter mir stehende Schrankwand donnert.
"Was ist denn jetzt los?!", ruft mein Chef erschrocken und fährt zusammen.
Ich stürme an ihm vorbei.
Während ich die Balkontür öffne, drehe ich mich zu ihm um.
"Es hagelt!", rufe ich begeistert.
Seine Augen werden ganz groß, als er erkennt, was ich vorhabe.
"Nein, Muschelmädchen! Nein, nein!"
Mit nur einem Schritt hüpfe ich auf den Balkon. Verzaubert strecke ich die geöffnete Hand aus. Ein paar schneeweiße, runde Hagelkörner sammeln sich kalt in meiner Handinnenfläche. Sie rinnen mir durch die Finger wie Sand.
Der Chef ruft immer noch.
"Muschelmädchen, nein!"
Ich muss ein Schmunzeln unterdrücken, denn er klingt, als würde er seinen Hund versuchen zu erziehen. Meine Ohren sind auf Durchzug gestellt. Nur einen kleinen Sprung braucht es, um über die viel zu niedrige Balkonbrüstung zu hüpfen. Im Nullkommanichts lande ich mit beiden Füßen  auf dem Flachdach.
"Zieh dir wenigstens etwas an... Du bist viel zu dünn angezogen!", ruft es hinter mir.
Ich ignoriere ihn. Stattdessen laufe ich zur Mitte des Flachdaches. Dort schließe ich die Augen und recke meine Nasenspitze in den Himmel. Tausende von kleinen Hagelkörnchen fliegen, dicht an dicht, hinab. Sie kitzeln mich sanft auf der Kopfhaut und den Wangen, verfangen sich in meinen Haaren, meinem Tuch, der leichten Bluse, die ich trage, rutschen mein Dekolleté hinab, zaubern mir eine Gänsehaut. Zum ersten Mal an diesem Tag habe ich das Gefühl, frei atmen zu können. Und das allein ist Grund genug, für ein paar viel zu kurze Minuten alles loszulassen und mich lächelnd einmal quer über das Dach zu tanzen.

Kommentare

Kommentar veröffentlichen

Willkommen im Zauberreich. Da dieser Blog ziemlich viel persönlichen Krimskrams enthält, lassen Sie uns einander doch duzen:

Schreib mir gerne einen Kommentar, bringe mich zum nachdenken, schmunzeln oder lachen. Aber bitte vergiss nicht, dass dieser Blog ein Spiegel meines Innen- und Gedankenleben ist. Ich würde mich demnach freuen, wenn du deine Worte sorgfältig wählst und behutsam mit den Dingen umgehst, die ich hier niederschreibe. Außerdem möchte ich dich darum bitten, mir deinen Namen oder wenigstens ein Kürzel unter dem Kommentar zu hinterlassen, damit ich weiß, mit wem ich es zu tun habe. Dankeschön!

Bitte beachte zudem, dass die von dir eingegebenen Formulardaten (und unter Umständen auch weitere personenbezogene Daten, wie z. B. deine IP-Adresse) an Google-Server übermittelt werden. Mehr Infos dazu findest du in meiner Datenschutzerklärung (https://zauberreich.blogspot.de/p/datenschutz.html) und in der Datenschutzerklärung von Google.

Beliebte Posts aus diesem Blog

Vom Kaffee und vom Leben

Irgendwann als Jugendliche las ich mal ein Buch - ich glaube, es war "Gangs of New York" von Herbert Asbury - in dem jemand sagte, er würde seinen Kaffee nur schwarz trinken, damit er nichts vermissen müsse, gäbe es mal keinen Zucker oder keine Milch. Ich fand das damals ziemlich nachvollziehbar und auch ein bisschen cool. Deshalb habe ich die Geschichte, auch hier im Blog, gerne erzählt und meinen Kaffee ebenfalls lange schwarz getrunken. Heute, viele Jahre später, fällt mir dieser Spruch wieder ein. Und zum ersten Mal fällt mir auf, wie blödsinnig er ist. Mittlerweile trinke ich meinen Kaffee mit Milch. Täglich und immer. So liebe ich ihn. Und genauso wie ich meinen Kaffee trinke, lebe ich nun auch mein Leben:  Es ist nicht gut, prophylaktisch auf Dinge zu verzichten, weil man sie irgendwann mal missen könnte, wenn sie nicht mehr sind. Ich genieße die Dinge heute und koste sie, möglichst bewusst, aus, weil ich nicht weiß, ob es ein Morgen gibt. Wenn es aber kein Morgen gibt
Mehr anzeigen

Vom Unglücklichsein

Ich muss an meine Kollegin denken. Vor ein paar Wochen kam sie krank zur Arbeit. Nachdem wir einen halben Tag zusammen in unserem kleinen Büro gesessen hatten, sagte sie ganz unglücklich: "Ich glaube, ich habe Corona. Aber ich darf kein Corona haben. Wenn ich jetzt Corona habe, kann ich nicht in den Urlaub fliegen. Dann kann ich nie wieder glücklich sein." Ich musste etwas lachen, weil ich sie zunächst gar nicht ernst nahm. In dem Wissen um ihre Weihnachtsverliebtheit erwiderte ich scherzhaft: "Doch, doch. Spätestens zu Weihnachten wirst du wieder glücklich sein!" Doch sie schüttelte nur den Kopf. "Nicht einmal dann.", antwortete sie ernst. Ihre Worte sind mir sehr nachgegangen und zunächst einmal konnte ich gar nicht verstehen, warum dem so ist. Eine Zeitlang überlegte ich, ob ich neidisch sein könnte. Auf die Fähigkeit, ein nicht Antreten des Urlaubs als einen so großen Verlust zu empfinden. Aber das war es nicht. Mittlerweile weiß ich, dass es mich schl
Mehr anzeigen

Vom Schmerzgedächtnis

Ich lasse die Statusmeldungen bei W.hatsA.pp durchlaufen und stolpere darüber, dass T. Bilder veröffentlicht hat. Das trifft mich, nach Jahren der Stille, unerwartet. Zugleich ist der Zeitpunkt fast schon lächerlich passend, weil ich in letzter Zeit oft an ihn denke. Denn ich lerne an H. wie tief die Verletzungen sind, die T. mir zugefügt hat. Seit T. ist H. der erste Mensch, dem ich es gestatte, so tief in mich hineinzusehen. Das ist irgendwie leicht, weil er so liebevoll und gut zu mir ist und andererseits ist es schwerer denn je, weil ich jederzeit erwarte, an den Punkt zu stoßen, an dem er mich zurückweist. Ich erwarte verbale Verletzungen und Ablehnung meiner Person in vorauseilendem Gehorsam. Der Glaube daran, das etwas wirklich gut sein kann ist mir abhanden gekommen. Ich genieße die Zeit, die wir miteinander verbringen. Aber ich warte auf das Ende. Jeden Tag. Ich vermute, die Bilder aus T. Status' sind aus seinem Bus heraus aufgenommen. Vielleicht auch nicht, aber sie fühle
Mehr anzeigen