In den letzten Minuten hab ich viele Sätze getippt, nur um sie anschließend wieder zu löschen. Ich kann fühlen, was ich schreiben will, aber es fällt mir schwer, es auf den Punkt zu formulieren: Es beschäftigt mich seit ein paar Tagen mal wieder intensiv, dass ich in den allermeisten meiner Beziehungen das Gefühl habe, nicht gesehen zu werden und nicht gut genug zu sein. Da ist zum Beispiel die enge Freundin, die mir Tag und Nacht WhatsApp-Nachrichten schreibt, mich quasi in Echtzeit an ihrem Seelenleben teilhaben lässt, aber nicht einmal auf die Idee kommt, mich zu fragen, was los ist, obwohl ich klar formuliere, dass es mir nicht gut geht. Da ist der Mann, der in all den Jahren nicht auf die Idee gekommen ist, mich heiraten zu wollen. Vermutlich weil ich nicht gut genug bin. Was einerseits okay ist, weil ich nicht heiraten will, aber andererseits in stummer Beharrlichkeit das Gefühl in mir erzeugt hat, dafür wohl nicht gut genug zu sein. Ein Gefühl, das schmerzt. Da ist die Freundin
Von ihrer Reise
"Take this sinking boat and point it home. We've still got time. Raise your hopeful voice, you have a choice. You'll make it now.
Falling slowly, sing your melody, I'll sing along..."
(Glen Hansard und Markéta Irglová: Falling slowly)
Es gibt eine Klientin, die ich seit über zwei Jahren ehrenamtlich betreue. Gerade anfangs habe ich mich oft gefragt, ob ich die richtige Person bin, um mich ihrer anzunehmen. Immer mal wieder habe ich versucht, sie an einen Betreuer abzugeben, der lebenserfahrener ist, der nachsichtiger und sanfter mit ihr sein kann, als ich es bin. Aber es ist mir nicht gelungen, jemanden für sie zu finden, der auch nur im Ansätz zu ihr hätte passen können. Also habe ich selbst versucht, zu helfen. Zuzuhören. Möglichst einfühlsam zu sein. Ich habe ihr diverse Hilfsangebote unterbreitet, versucht, sie mit den begrenzten Mitteln, die mir zur Verfügung stehen, zu stabilisieren. Doch es wurde schnell klar, dass sie gar keine Hilfe, keinen Input, um sich weiterzuentwickeln, wollte. Es ging ihr nie um Hoffnung auf Besserung ihrer Lebensumstände. Stattdessen wünschte sie sich Austausch von mir. Jemandem mit dem sie diskutieren kann. Berufliche, persönliche, politische, gesellschaftliche Themen. Gespräche gegen die Einsamkeit, um die Zeit zu überbrücken. Und Gespräche haben wir viele geführt. So viele, dass mir diese Frau, die um einiges älter ist, als ich es bin, mit der Zeit ans Herz gewachsen ist. Sicher noch ein bisschen mehr, als es richtig gewesen wäre.
Gestern hat sie sich, nach so vielen Monaten, die wir gemeinsam verbracht haben, unvermittelt von mir verabschiedet. Sie begibt sich auf eine Reise. Eine Reise, auf die sie sich seit Jahren freut. Denn, stolz und willensstark wie sie ist, nennt sie so sie ihren Plan, sich umzubringen. Den Zeitpunkt für ihren Abschied hat sie gut gewählt. Er ist gerade so ausgesucht, dass ich handlungsunfähig bin und sie mich meiner Verantwortung enthebt. Sie hat mir ganz unbemerkt, vollkommen berechnend, im symbolischen Sinne, die Hände fixiert. Und ich kann mir nur vorstellen, wie ihre Geschichte ausgeht. Erfahren, welches Ende sie, diese Geschichte, tatsächlich gefunden hat, werde ich nie.
Und hier sitze ich und frage mich, ob es etwas gibt, was ich hätte anders machen können, ob ich es verpasst habe, klüger zu handeln, ob ich mehr hätte tun können. Die ehrliche Antwort ist: Ich weiß es nicht. Aber wenn ich etwas hätte anders machen können, dann tut es mir sehr leid, dass ich das nicht getan habe. Ich hoffe, dass du mir das verzeihen kannst, liebe z.
Eine "Reise", auf die sie, die stolz u. willensstark ist, sich seit Jahren freut... Nein, dann hättest du sie nicht davon abhalten können... geht mir spontan durch den Kopf. Die "Geschichte" dieser merk-würdigen Frau indes wird mich noch einige Zeit begleiten.
Der Post wirkt nach. Seit gestern stelle ich mir die Frage, wie legitim es ist, bewusst die Entscheidung zu treffen, die deine Klientin getroffen hat. Hilfe abzulehnen und diesen (vermutlich) letzten Schritt selbstbestimmt (und nicht aus Verzweiflung heraus) gehen zu können. Oder eben zu dürfen.
Ich habe heute den Bericht eines ehemaligen Obdachlosen gelesen. Der schrieb, dass man ihm eine große Freude gemacht hätte, wenn man ihn einfach mal auf einen Kaffee oder ein belegtes Brötchen eingeladen hätte. In ein Café. Weil er sich so auch mal wie ein menschliches Wesen gefühlt hätte. (Worte, die ich nie vergessen werde...) Und weil er so einige Zeit in einem geschützten Raum hätte verbringen dürfen. Er schrieb aber auch, dass er lange Zeit einfach nicht sesshaft werden wollte und dass sich seine Betreuer die Zähne an ihm ausgebissen hätten. Und von daher glaube ich wirklich, dass du deiner Klientin damit, dass du zugehört hast und ihr mit Respekt, Interesse u. Mitgefühl begegnet bist, sehr geholfen hast. ;)
Ich denke, die Entscheidung, zu leben oder nicht zu leben, ist eine der wenigen Entscheidungen, die ein Mensch vollkommen frei treffen kann - und darf. Sofern kein psychisches Krankheitsbild zugrundeliegt und damit klar ist, dass der Betroffene die Entscheidung nicht "klaren Verstandes" treffen kann, bspw. aufgrund einer Depression o.ä. - Ich frage mich seitdem übrigens, ob ich mit dieser Einstellung in meinem Ehrenamt richtig bin oder ob ich das lieber aufgeben sollte. Auch zum Schutz der Menschen, die bei uns Hilfe suchen.
Die Zeilen, die du über den Obdachlosen schreibst, berühren. Vielleicht nehmen wir uns das mal vor: Generell umsichtiger zu sein. Und liebevoller.
@Entscheidung: Danke für deine Offenheit. Ich sehe es auch so, wenngleich ich mich bei derartigen "Überlegungen" immer nur als Gehende sehe, nie als Zurückbleibende.
@Ehrenamt: Wer hilft DIR eigentlich, all das zu verarbeiten, womit du da konfrontiert wirst? Kümmert man sich diesbezüglich auch um euch?
Solange man sich vor Augen hält, dass das NICHT GEHT, und zwar auch nicht punktuell ,am konkreten Individuum vor sich, so lange kann man selbst auch noch glücklich werden. In meinen Augen aber nur dann.
Willkommen im Zauberreich. Da dieser Blog ziemlich viel persönlichen Krimskrams enthält, lassen Sie uns einander doch duzen:
Schreib mir gerne einen Kommentar, bringe mich zum nachdenken, schmunzeln oder lachen. Aber bitte vergiss nicht, dass dieser Blog ein Spiegel meines Innen- und Gedankenleben ist. Ich würde mich demnach freuen, wenn du deine Worte sorgfältig wählst und behutsam mit den Dingen umgehst, die ich hier niederschreibe. Außerdem möchte ich dich darum bitten, mir deinen Namen oder wenigstens ein Kürzel unter dem Kommentar zu hinterlassen, damit ich weiß, mit wem ich es zu tun habe. Dankeschön!
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Irgendwann als Jugendliche las ich mal ein Buch - ich glaube, es war "Gangs of New York" von Herbert Asbury - in dem jemand sagte, er würde seinen Kaffee nur schwarz trinken, damit er nichts vermissen müsse, gäbe es mal keinen Zucker oder keine Milch. Ich fand das damals ziemlich nachvollziehbar und auch ein bisschen cool. Deshalb habe ich die Geschichte, auch hier im Blog, gerne erzählt und meinen Kaffee ebenfalls lange schwarz getrunken. Heute, viele Jahre später, fällt mir dieser Spruch wieder ein. Und zum ersten Mal fällt mir auf, wie blödsinnig er ist. Mittlerweile trinke ich meinen Kaffee mit Milch. Täglich und immer. So liebe ich ihn. Und genauso wie ich meinen Kaffee trinke, lebe ich nun auch mein Leben: Es ist nicht gut, prophylaktisch auf Dinge zu verzichten, weil man sie irgendwann mal missen könnte, wenn sie nicht mehr sind. Ich genieße die Dinge heute und koste sie, möglichst bewusst, aus, weil ich nicht weiß, ob es ein Morgen gibt. Wenn es aber kein Morgen gibt
Ich muss an meine Kollegin denken. Vor ein paar Wochen kam sie krank zur Arbeit. Nachdem wir einen halben Tag zusammen in unserem kleinen Büro gesessen hatten, sagte sie ganz unglücklich: "Ich glaube, ich habe Corona. Aber ich darf kein Corona haben. Wenn ich jetzt Corona habe, kann ich nicht in den Urlaub fliegen. Dann kann ich nie wieder glücklich sein." Ich musste etwas lachen, weil ich sie zunächst gar nicht ernst nahm. In dem Wissen um ihre Weihnachtsverliebtheit erwiderte ich scherzhaft: "Doch, doch. Spätestens zu Weihnachten wirst du wieder glücklich sein!" Doch sie schüttelte nur den Kopf. "Nicht einmal dann.", antwortete sie ernst. Ihre Worte sind mir sehr nachgegangen und zunächst einmal konnte ich gar nicht verstehen, warum dem so ist. Eine Zeitlang überlegte ich, ob ich neidisch sein könnte. Auf die Fähigkeit, ein nicht Antreten des Urlaubs als einen so großen Verlust zu empfinden. Aber das war es nicht. Mittlerweile weiß ich, dass es mich schl
Ich lasse die Statusmeldungen bei W.hatsA.pp durchlaufen und stolpere darüber, dass T. Bilder veröffentlicht hat. Das trifft mich, nach Jahren der Stille, unerwartet. Zugleich ist der Zeitpunkt fast schon lächerlich passend, weil ich in letzter Zeit oft an ihn denke. Denn ich lerne an H. wie tief die Verletzungen sind, die T. mir zugefügt hat. Seit T. ist H. der erste Mensch, dem ich es gestatte, so tief in mich hineinzusehen. Das ist irgendwie leicht, weil er so liebevoll und gut zu mir ist und andererseits ist es schwerer denn je, weil ich jederzeit erwarte, an den Punkt zu stoßen, an dem er mich zurückweist. Ich erwarte verbale Verletzungen und Ablehnung meiner Person in vorauseilendem Gehorsam. Der Glaube daran, das etwas wirklich gut sein kann ist mir abhanden gekommen. Ich genieße die Zeit, die wir miteinander verbringen. Aber ich warte auf das Ende. Jeden Tag. Ich vermute, die Bilder aus T. Status' sind aus seinem Bus heraus aufgenommen. Vielleicht auch nicht, aber sie fühle
Eine "Reise", auf die sie, die stolz u. willensstark ist, sich seit Jahren freut... Nein, dann hättest du sie nicht davon abhalten können... geht mir spontan durch den Kopf. Die "Geschichte" dieser merk-würdigen Frau indes wird mich noch einige Zeit begleiten.
AntwortenLöschenMich wird diese Geschichte auch noch lange begleiten.
LöschenSie lehrt mich einiges. Nicht nur was die Betreuer-Klienten-Beziehung angeht...
Ich hoffe, dass du recht hast.
Der Post wirkt nach. Seit gestern stelle ich mir die Frage, wie legitim es ist, bewusst die Entscheidung zu treffen, die deine Klientin getroffen hat. Hilfe abzulehnen und diesen (vermutlich) letzten Schritt selbstbestimmt (und nicht aus Verzweiflung heraus) gehen zu können. Oder eben zu dürfen.
LöschenIch habe heute den Bericht eines ehemaligen Obdachlosen gelesen. Der schrieb, dass man ihm eine große Freude gemacht hätte, wenn man ihn einfach mal auf einen Kaffee oder ein belegtes Brötchen eingeladen hätte. In ein Café. Weil er sich so auch mal wie ein menschliches Wesen gefühlt hätte. (Worte, die ich nie vergessen werde...) Und weil er so einige Zeit in einem geschützten Raum hätte verbringen dürfen. Er schrieb aber auch, dass er lange Zeit einfach nicht sesshaft werden wollte und dass sich seine Betreuer die Zähne an ihm ausgebissen hätten. Und von daher glaube ich wirklich, dass du deiner Klientin damit, dass du zugehört hast und ihr mit Respekt, Interesse u. Mitgefühl begegnet bist, sehr geholfen hast. ;)
Ich denke, die Entscheidung, zu leben oder nicht zu leben, ist eine der wenigen Entscheidungen, die ein Mensch vollkommen frei treffen kann - und darf. Sofern kein psychisches Krankheitsbild zugrundeliegt und damit klar ist, dass der Betroffene die Entscheidung nicht "klaren Verstandes" treffen kann, bspw. aufgrund einer Depression o.ä. - Ich frage mich seitdem übrigens, ob ich mit dieser Einstellung in meinem Ehrenamt richtig bin oder ob ich das lieber aufgeben sollte. Auch zum Schutz der Menschen, die bei uns Hilfe suchen.
LöschenDie Zeilen, die du über den Obdachlosen schreibst, berühren. Vielleicht nehmen wir uns das mal vor: Generell umsichtiger zu sein. Und liebevoller.
@Entscheidung: Danke für deine Offenheit. Ich sehe es auch so, wenngleich ich mich bei derartigen "Überlegungen" immer nur als Gehende sehe, nie als Zurückbleibende.
Löschen@Ehrenamt: Wer hilft DIR eigentlich, all das zu verarbeiten, womit du da konfrontiert wirst? Kümmert man sich diesbezüglich auch um euch?
Manche wollen nicht gerettet werden. Da kann man nichts machen.
AntwortenLöschenDas ist doof. Denn ich bin jemand, der gerne alle retten würde.
LöschenSolange man sich vor Augen hält, dass das NICHT GEHT, und zwar auch nicht punktuell ,am konkreten Individuum vor sich, so lange kann man selbst auch noch glücklich werden.
LöschenIn meinen Augen aber nur dann.