Von Premiumfrauen

Unwillkürlich muss ich heute an eine Verabredung denken, die etwa zwei Jahre zurückliegt. Wir treffen uns irgendwo in Freiburg auf einen Kaffee. Er ist mir von vornherein unheimlich: Zu sehr Schürzenjäger und ganz sicher zu hübsch. Ich bin mir manchmal nicht ganz sicher, ob man den süddeutschen Männern nicht irgendetwas in den Kaffee schüttet. Meiner Erfahrung nach sehen die häufig ziemlich gut aus. Das ist vermutlich einer der Gründe, warum ich mich, als Bindungsphobikerin, im Norden niedergelassen habe. Mein Herz und ich sind hier sicherer.

Jedenfalls setze ich das Treffen aufgrund seiner Schürzenjägerambitionen, seines Aussehens und eines diffusen Bauchgefühls nur ganz kurz an, auf anderthalb bis zwei Stunden. Ich kenne ihn, wie sollte es anders sein, aus dem Internet, genauer gesagt: von einigen merkwürdigen Blogposts und ein paar noch seltsameren E-Mails. Aber leider bin ich weder wirklich gut darin, das eine zu verstehen, noch steige ich so richtig durch das andere durch. Während er sich von mir verstanden fühlt, bin ich im Angesicht seiner Worte regelmäßig ratlos. Das ist es vermutlich, was meine Neugier auf ihn letztendlich entfacht. Wohlgemerkt: Eine Neugier auf ihn als Menschen, nicht aber als Mann. Er führt ein Leben, das mir so anders, so viel abgehobener erscheint, als mein eigenes. Eines mit viel zu viel Geld, schnellen Autos, Nutten, Frauenverschleiß, Edelclubs, Aktienspekulationen und ähnlichen Dingen, von denen ich nichts verstehe. Er lebt dekadent und exzessiv. Fast schon absurd selbstzerstörerisch.

Er holt mich vom Bahnhof ab. Und eigentlich ist das Treffen vermutlich schon gelaufen, als ich ihm mit meinen ausgelatschten Chucks auf dem Bahnsteig entgegenstiefele und er mich völlig verwirrt fragt, warum ich nicht erster Klasse gereist bin. Bereits in diesem Moment komme ich mir fehl am Platze vor und würde am liebsten türmen. Aber ich entscheide mich dagegen. Stattdessen schlage ich lediglich die Augen nieder und wünsche mich weit weg. Ich komme mir vor wie eine 08/15-Frau, die einem Mann begegnet, der so überhaupt nicht in ihrer Liga spielt. Weder was das Aussehen, noch was den Intellekt betrifft. Aber ich ziehe dieses Treffen durch und folge ihm in ein kleines, dem Bahnhof nahegelegenes Café. Erleichtert, dass wir unter Menschen bleiben.

Der Beginn unseres Gespräches gestaltet sich stockelig. Ich glaube, dass das hauptsächlich an mir liegt. Ich fühle mich nicht wohl diesem Mann gegenüber, kann mich nicht entspannen, nicht loslassen - ein Gefühl, welches das komplette Treffen über anhält. Erstaunlicherweise empfinden wir unsere Verabredung vollkommen unterschiedlich. Während er sich von mir berührt fühlt, leide ich unter dem Eindruck, ihn nicht zu erreichen. So viel Distanz, so viel Schutzmauer seinerseits, so viel Härte, so viel Misanthropie, so viel Ablehnung gegenüber dem Leben. So viel Schmerz in seinen Augen.
Aber er stellt sich als genauso lebenshungrig heraus, wie er sich mir vorher beschrieben hat. Wie ich ist er ein ewig Suchender, suchend nach Sinnhaftigkeit. Allerdings habe ich das Gefühl, dass er vor allem gegen die innere Leere ankämpft. Und diese gerne von einer Frau würde füllen lassen. Ich verstehe nicht, wie es funktionieren soll, dass ein anderer Mensch die eigene Leere vertreiben soll, diskutiere seine Einstellung aber auch nicht. Stattdessen höre ich schweigend zu. Den Großteil der Zeit.

Zwei Stunden später sind wir zurück am Bahnhof. Zur Verabschiedung zieht er mich in eine enge Umarmung. Ich bitte ihn, auf sich aufzupassen. Daraufhin erklärt er mir, dass es von mir abhängt, ob er mir diese Bitte erfüllen wird - davon ob ich Interesse an ihm als Mann hätte. Anderenfalls stünde er einem Selbstmord recht aufgeschlossen gegenüber.
Ich habe keine Ahnung, ob er es merkt, aber ich verschließe mich noch in der gleichen Sekunde. Lediglich ein halbes Lächeln und ein kleines Winken ringe ich mir noch ab, ehe ich mich auf dem Absatz umdrehe und von der Menschenmenge, die die Bahnhofhalle bevölkert, verschlucken lasse. Jetzt weiß ich mit absoluter Sicherheit, dass dieses Treffen ein Fehler war. Und das wir niemals wieder etwas von einander hören werden. Kilometer um Kilometer legt die Bahn auf ihren Schienen zurück und bringt mich Richtung Heimat. Und je größer der Abstand zwischen Freiburg und mir wird, desto mehr fällt die Anspannung von mir ab.
Ich greife nach meinem Handy und lösche seine Telefonnummer.

Heute muss ich an diesen Mann denken. Denn eines lässt mich nicht ganz los:
Er sprach immer davon, eine "Premiumfrau" zu suchen.
Aber was ist eine Premiumfrau?
Zeichnet sie sich wirklich nur über hübsches Aussehen und ein bisschen Intelligenz aus?

(Der Mann von dem ich geschrieben habe, ist hier vollkommen unbekannt.

Sonst würde ich hier nicht darüber schreiben.)