Von Tagebuchsachen

Alles in mir ist still. Ich habe nicht mal Lust zu schreiben. Stattdessen werden die kleinsten Aufgaben gerade zu den größten Herausforderungen und wirken auf mich wie unbezwingbare Berge. Irgendein Schalter hat sich in mir umgelegt. Ich habe mich zurückgezogen, verstecke mich in mir selbst, schotte mich ab. Still, ein wenig verletzt, traurig, zweifelnd.

• Der Januar war nie ein einfacher Monat. Dieses Jahr aber hat er mich zum ersten Mal nicht massiv beschäftigt. Nachdem ich mich letztes Jahr hingesetzt und über mehrere Stunden einen Brief an Ephraim geschrieben habe, in dem ich seinen Selbstmordversuch noch einmal rekapituliert und für mich verabreitete habe, geht es mir besser. Zu Beginn des Briefes hatte ich ernsthaft vor, ihm diesen Brief zukommen zu lassen. Aber nachdem ich die letzten Zeilen geschrieben hatte, fiel mir auf, wie ungerecht und egoistisch es wäre, ihm meine Gefühle nach so langer Zeit zuzumuten, damit in seinen Alltag einzugreifen und ihn in gewisser Weise aus seinem Leben herauszureißen. Das kam mir falsch vor. Also habe ich die beschriebenen Blätter in einen Briefumschlag gesteckt, diesen fein säuberlich verklebt und zu den Akten gelegt. Dort liegt er gut und wahrscheinlich werde ich ihn nie wieder öffnen. Denn es ist okay, so wie es eben ist. Ich habe meinen Frieden damit geschlossen. Auch wenn mein Herz im Januar manchmal stolpert.
• Herausforderung 49, eine neue berufliche Aufgabe, wird mich in Zukunft 20 Stunden in der Woche kosten. Davon sind fast 6 Stunden reine Fahrtzeit, die ich auf der Autobahn verbringen werde. Was ich davon halte, weiß ich noch nicht. Aber klar ist, dass man mir Vertrauen entgegenbringt.
• Ich war immer jemand, der sich sehr viel Gedanken darüber gemacht hat, was andere Menschen über ihn denken. Sicher ist das dem Umstand geschuldet, dass ich von jeher mit meinem Selbstvertrauen Kämpfe ausgefochten habe. Natürlich bin ich heute viel selbstbewusster als noch vor ein paar Jahren. Als fast-Sozialphobikerin, die ich mal war, erfreue ich mich noch immer regelmäßig daran, dass ich keine Angst mehr vor Menschen habe, sondern einem Beruf nachgehe, in dem ich sogar ständig wiederkehrend Konfrontationen ausgesetzt bin. Trotzdem spüre ich gerade jetzt - eben besonders in den Momenten, in denen es mir nicht gut geht - , dass es mir noch immer schwerfällt, mich von der Meinung anderer Menschen abzugrenzen und ihre Meinung zu meiner Person zu akzeptieren. Es kostet mich unwahrscheinlich viel Kraft, mich von Kritik an mir durchrütteln zu lassen, Kritik überhaupt zuzulassen und mir permanent Meinungen aus meinem Umfeld anzuhören. Ich mag Harmonie. Sinnlose Streitereien sind anstrengend für mich und gehen mir, wenn sie dauerhaft sind, an die Substanz.
• Letzte Woche wurde ich mit einem Verdacht konfrontiert, der ungeheuerlich ist. Man hat mir organisierte, kriminelle Handlungen vorgeworfen, mit der ich anderen Menschen bewusst Schaden zufüge und dafür Geld kassiere. Vermutlich würde es mir ziemlich gut tun, den genauen Sachverhalt hier im Blog aufzuschreiben, mich davon frei zu schreiben. Aber das Thema ist zu sensibel. Stattdessen habe ich das, was letzte Woche geschehen ist, mit meinen Eltern besprochen, die aus allen Wolken gefallen sind. Natürlich ist der Verdacht völlig haltlos. Aber ich habe Angst davor, dass ich irgendwann mit einem Messer im Rücken im Straßengraben gefunden werde. Ich werde gleich mal eine Runde CS-Gas beim Bestellservice in Auftrag geben. Und vielleicht sollte ich meine Selbstverteidigungsfähigkeiten mal wieder auffrischen.
• Wenigstens kann ich noch Leute zum Lachen bringen. Eines der Worte, die ich gerne und regelmäßig benutze, ist "fabelhaft". Letzte Woche habe ich damit einen DHL-Mann zum Kichern gebracht. Er stand fünf lange Minuten lachend vor mir und konnte gar nicht mehr aufhören zu feixen. Dann dreht er sich um, ging und brabbelte dabei in seinen Bart: "Fabelhaft! Wie geil ist das denn?! Das Wort habe ich schon ewig nicht mehr gehört... Höhö. Fabelhaft! Geil..." Als die Tür schon längst zugefallen war, hörte ich ihn immer noch kichern.