Von BHs für dicke Rentner

Im Herzen bin ich ein Rentner, wurde mir vor kurzem mitgeteilt. Das hat mich überrascht. Aber je mehr ich darüber nachdenke, desto eher kann ich zustimmen: Ja, ich gebe es zu, ich mag Routinen. Und wenn sich Dinge bewähren, dann bin ich nicht unbedingt diejenige, die laut "Hurra!" ruft, wenn man sie ohne Notwendigkeit ändert. Der Spruch "never change a running system" könnte von mir kommen. Zumindest wenn es um Technik und die neueste Windows-Version geht. Und seit heute: Wenn sich alles um Büstenhalter dreht.

Es ist ja gemeinhin bekannt, dass ich leider nicht zu den Frauen gehöre, die mit einem a- bis c-Körbchen ausgestattet wurden. Bei mir hat Gott, oder wer auch immer, sich ausgetobt oder ist während der Modellage eingeschlafen oder wollte mal beweisen, dass er der Größte ist oder ähnliches. Ich bin die, die Radfahrer dazu bringt gegen Pfosten zu fahren, weil sie mir in den Ausschnitt gaffen (kein Scherz) und die, bei der Besoffene, natürlich ohne zu fragen, plötzlich der irren Annahme verfallen, die könnten durch Handauflegen... Ach, lassen wir das. Jedenfalls: Leider groß. Mittlerweile habe ich mich damit einigermaßen arrangiert. Kleine Brüste finde ich persönlich zwar viel schöner, aber wenigstens sehe ich nicht albern aus, wenn ich mir über die Festtage ein Bäuchlein anfresse. Einen großen Nachteil, den man leider nicht schönreden kann, haben große bis gigantische Brüste jedoch: Passende Verpackungen sind für gewöhnlich teuer. Und weil man manchmal eben keine Schnäppchen bei Tiefkühlmax schießt, weil alles Schöne vergriffen ist, kann es schon mal vorkommen, dass ich für einen passenden Büstenhalter zwischen 60 Euro und 160 Euro bezahle. Das tut dann weh. Wirklich. Aber ein passender BH ist wichtig. Zumal er, wenn er gut sitzt, die Brust eben auch optisch zu verkleinern vermag.
Worauf wollte ich hinaus?
Ach ja! Jedenfalls kaufe ich meine BHs eigentlich immer in dem gleichen Geschäft. Ab und an zucke ich jedoch mal wieder, wenn ich der Preise gewahr werde. So auch heute Morgen. Also kam ich auf die phantastische Idee, mal von meinen Gewohnheiten abzuweichen. Ich dachte mir, ich könnte ja mal nach Schnappern googeln. Schwerer Fehler!
Ich tippe also meine BH-Größe in die gängige Suchmaschine ein und prompt wird mir ein Haufen Anzeigen serviert. Ganz vorne mit dabei, wie üblich, der größte Onlineversandhändler, Sie wissen schon, der, der am Amazonas ansässig ist.
Und was steht da, blau auf weißem Hintergrund?! Ich muss die Überschrift erst dreimal lesen, weil ich es gar nicht glauben kann. Danach, als mir klar wird, dass ich mich nicht verlese, mein gestörtes Körperverhältnis mir gerade keinen Streich spielt, ich nicht das Lesen verlernt habe und nicht durchgedreht bin, gucke ich ziemlich sparsam und atme zischend ein.
Diese Backpfeife hat sich nicht vorher angekündigt.
Brennt denen der Hut?!
Da steht allen Ernstes:

BHs für DICKE Frauen

Pffffft.
Das nenne ich mal eine interessante und ausgefallene Verkaufsstrategie.
Meine Weihnachtsgeschenke bestelle ich jedenfalls woanders. Bei sowas bin ich nachtragend. Und Märchen mag ich eh lieber. Deshalb mache ich jetzt Werbung für Ali Baba und die 40 Räuber. Und zum Trost gibt's etwas Schokolade. Und die Moral von der Geschichte: Meine Büstenhalter kaufe ich ab jetzt nur noch in meinem Lieblingsladen.