Von anderen Tagebuchsachen

Heute muss ich daran denken, dass sie mir mal gesagt hat, dass sie vorhat, sich das Leben zu nehmen und der Gedanke daran lässt mich nicht los. Ich fand das damals einfach nur furchtbar. Mit diesem Wissen ging es mir ziemlich lange sehr schlecht. Mittlerweile verstehe ich, dass sie mich darauf vorbereiten wollte. Aber in Ordnung ist es trotzdem nicht. Sie hat mir damit mehr zugemutet, als man jemandem zumutet.

Aber sie wusste auch nicht, oder: es war ihr zumindest nicht bewusst, wie sehr das Thema Suizid in meinem Leben verankert ist. Wie tiefgehend es Reizthema ist.
Als ich 11 Jahre alt war, hat Frank sich an der Garderobe erhangen. Ich kann mich noch daran erinnern, dass meine Eltern mit mir am Küchentisch saßen und versuchten, mir zu erklären, warum ein Mensch so etwas macht. Ich habe es nicht verstanden. Mein Leben war toll. Es bestand daraus, Fahrrad zu fahren, Schätze zu suchen, mit Freunden auf geheime Missionen zu gehen und auf gutes Wetter, zum draußen spielen, zu hoffen.
Der Suizidversuch von Ephraim, viele Jahre später, den ich mehr geliebt habe als jeden anderen Mann, traf mich um ein vielfaches tiefer. Ich habe mich jahrelang schuldig gefühlt. Irgendwie dreckig. Weil ich ihn anders hätte behandeln müssen, mehr für ihn hätte da sein müssen, ich hätte es kommen sehen sollen. Das wäre meine Aufgabe gewesen. Und ich habe total versagt. Ich war schuld. Und diese Schuld klebt immer noch an mir. Wird es immer tun. Es gibt keinen Ablass.
Den ganzen Ehrenamtsscheiß in den Jahren danach habe ich nicht gemacht, weil ich ein gutes Herz habe, sondern weil ich versucht habe, mich von meiner Schuld freizukaufen. Es hat nur nie geklappt.
Mittlerweile sind viele Jahre vergangen. Ich kann mich heute klarer positionieren als damals. Bin selbstbewusster. Aber - tatsächlich! - auch egoistischer:
Der letzte Freund, der mich mit Selbstmordgedanken konfrontiert hat, dem habe ich Hilfe angeboten. Er hat sie ausgeschlagen. Ich habe geweint und gebettelt. Und gedroht. Damit den sozialpaychatrischen Dienst einzuschalten. Geholfen hat nichts davon.
Derjenige lebt noch. Es war einer meiner ältesten Freunde. Aber ich habe den Kontakt rigoros abgebrochen. Und mir geschworen, dass ich mit so einer Scheiße nie wieder etwas zu tun haben will. Stattdessen wollte ich mich künftig vor solchen Menschen schützen.
Nur gelingt das nicht immer.

Denn wie schützt man sich vor der eigenen Mutter? Das ist wohl nicht möglich. Blut ist schließlich dicker als Wasser. Und ich habe sie lieb. Ich kann sie nicht einfach aus meinem Leben rausweißeln.
Ihre Worte habe ich noch im Ohr:
"Keine Sorge, ich werde dafür sorgen, dass du mich nicht findest. Das wird dein Vater tun."
Ob mir dieser Gedanke wirklich hilft, weiß ich nicht. Ich glaube nicht.
Ich denke, das Leben ist eine Herausforderung. Und es geht darum, es zu bestehen, mit gottgegebenen (oder zufallsgegebenen) Mitteln. Vielleicht ist das die Aufgabe, die wir auf diesem lustigen Planeten haben.