Von Tagebuchsachen

Heute hat meine Oma versucht, sich das Leben zu nehmen. Sie ist 95 Jahre alt und Ende des letzten Jahres auf eigenen Wunsch in ein Seniorenstift gezogen. Und dann kam Corona. Meine Oma war schon vor Corona sozial isoliert, weil sie kaum noch hören und sehen kann. Aber die zusätzlichen Kontaktbeschränkungen durch das Virus haben ihr sehr zugesetzt.
Den Anruf, dass sie sich im Krankenhaus befindet, habe ich vor vier Stunden bekommen.
Zuerst war ich erschrocken. Dann voller Mitgefühl. Ziemlich schnell kamen auch Schuldgefühle dazu, trotz regelmäßiger Telefonate und Briefe. Aber irgendwann hat eine Taubheit eingesetzt. Sie zieht sich durch alle meine Glieder, lässt einzig an meinen Rändern einen scharfen, wenngleich gedämpften Schmerz zu. Die Haut tut mir weh. Früher hätte ich in Momenten wie diesem für einen Ausgleichsschmerz gesorgt. Durch das zarte Streicheln einer Rasierklinge. Heute habe ich zuallererst das Bedürfnis, mich selbst fest in den Arm zu nehmen. Nur geht das eben nicht.
Was ich (mittlerweile) ganz klar durch den Wust an Gefühlen und Rückblenden, der sich gerade durch mich hindurchtobt, fühle, ist erstaunlicherweise Selbstmitleid. Ich gebe es nicht gerne zu, weil ich eigentlich ein sehr pragmatischer Mensch bin, den andauerndes Selbstmitleid nervt. Aber jetzt gerade tue ich mir irgendwie selbst leid. Dieser ganze Suizidmist ist einfach mein Endgegner. Er ist das, was mir in meinem Leben wieder und wieder und wieder begegnet und er ist das, was mir am allermeisten wehtut.
Und der Satz, der am Ende von allen Gefühlen in mir übrig bleibt, ist ganz bestimmt nicht wahr. Glaube ich. Aber trotzdem ist er da. In mir. Groß und überdeutlich und irgendwie nicht zu ignorieren.
Alle, die ich liebe, gehen.
Und ich habe es satt, zurückzubleiben.