Von Tagebuchsachen

Es ist eine Woche, die es in sich hat. Denn sie konfrontiert mich mit alten Wunden. Reißt sie auf, langsam, nachhaltig und schmerzhaft. Eine Woche, die ich schnell ad acta legen sollte.

(1)

Mitte der Woche verstirbt jemand. Ein Mensch, mit dem ich aufgewachsen bin. Das ist der vierte Verlust dieses Jahr. Und ich schäme mich dafür, aber mir kommt die Redewendung in den Sinn: "Sie sterben wie die Fliegen." Und ich frage mich, ob ich irgendwann alleine hier zurückbleibe. Oder ob ich zu denen gehöre, die zu früh gehen. Weder das eine noch das andere gefällt mir. Ich will keinen Abschied mehr nehmen müssen.

(2)

Meine Mama kämpft mit dem Verlust. Wir telefonieren oft und lange. Ich versuche, so gut das eben möglich ist, also kaum, ihr ein wenig Trost zu spenden. Sie erzählt mir, dass sie unsere Geburtstage, die recht nahe beieinander liegen, dieses Jahr am allerliebsten ausfallen lassen möchte. Ich sage ihr, dass wir das tun können, wenn sie sich wirklich sicher ist, dass sie das will.
Lange nachdem wir das Telefonat beendet haben, erinnere ich mich an meine Kindheit und daran, dass mir meine Eltern einmal den Geburtstag gestrichen haben. Als Strafe dafür, dass ich groben Unfug angestellt hatte. Ich kann mich noch daran erinnern, dass ich an meinem Geburtstag von meinen Eltern geweckt wurde und erst einmal anfangen musste, zu weinen. Vor Scham und Frustration und Enttäuschung. Plötzlich, während ich daran denke, ist er wieder da, dieser reine, grenzenlose Kinderschmerz. Diese Idee, die Geburtstage ausfallen zu lassen, tut mir weh. Nicht weil ich es, dieses Mal, als Strafe empfinde. Sondern weil ich spüre, dass das Verhalten meiner Eltern mir damals eine ziemlich tiefe Wunde zugefügt hat. Auch wenn das schon viele, viele Jahre her ist und sicher nicht beabsichtigt war.
Ich will nicht darauf bestehen, unsere Geburtstage dieses Jahr zu feiern, wenn meiner Mama nicht danach ist. Weil das egoistisch wäre. Trotzdem will ich in ihren Arm. Und ich will, dass sie mir sagt, dass sie mich lieb hat. Sollte ich mich nicht eigentlich glücklich wähnen, ein Jahr jünger zu sein, als es mein Personalausweis bezeugt, anstatt darüber nachzudenken, dass mich ein Geburtstagsausfall irgendwie traurig macht?

(3)

Ich fange wieder an zu stricken. Was wahrscheinlich kein besonders gutes Zeichen ist. Denn meistens stricke ich dann, wenn ich versuche, zu viele Gefühle zu verarbeiten.
Beim Stricken denke ich an T. Ihm habe ich den letzten Schal gestrickt, glaube ich. Ein ausgesprochene hässliches Exemplar. Es war genauso wenig perfekt, wie T. und ich es waren. Damals, als ich T. den Schal geschenkt habe, hat er mit Jana geschlafen. Im Bus, im Bett, auf den Meditationsmatten. Vermutlich lag sie unten und er lag oben, während er sich mit der Hand auf dem Schal abgestützt hat, während er... So ist das Bild dazu in meinem Kopf. Nein, verarbeitet habe ich das nicht. So kein bisschen. Das wird mir klar, als der Schal vor meinen Augen verschwimmt. Nachdem meine große Liebe versucht hat, sich das Leben zu nehmen, war T. der erste Mann, dem ich vollkommen kompromiss vertraut habe. Wie habe ich das eigentlich gemacht? Wie hat er mich dazu gebracht, mich ihm so sehr auszuliefern?
Ich kann mich nicht mehr daran erinnern.
Nur an das Gefühl, nicht genug zu sein.

(4)

Seit Montag teile ich mir das Büro mit einer Schwangeren. Das ist ein seltsames Gefühl, wenn ich bedenke, dass ich jetzt selbst eigentlich in der 27. Schwangerschaftswoche wäre. Ich frage mich, ob mein Chef auch nur einmal daran gedacht hat, dass es vielleicht ein wenig belastend für mich sein könnte, mich in einem Büro unterzubringen, in der die Hälfte der Belegschaft schwanger ist. Vermutlich nicht. Eventuell reagiere ich über. Wenigstens missgönne ich aber anderen ihr Glück nicht. Wirklich nicht. Überhaupt nicht. Nur fühle ich mich nicht wohl damit. Ich mag nicht pausenlos damit konfrontiert sein, dass es keine drei Monate her ist, dass ich ein Kind verloren habe. Und anderen dabei zusehen, wie der Bauch wächst. Das tut mir weh.