Von verhexten Beziehungen

In den letzten Minuten hab ich viele Sätze getippt, nur um sie anschließend wieder zu löschen. Ich kann fühlen, was ich schreiben will, aber es fällt mir schwer, es auf den Punkt zu formulieren: Es beschäftigt mich seit ein paar Tagen mal wieder intensiv, dass ich in den allermeisten meiner Beziehungen das Gefühl habe, nicht gesehen zu werden und nicht gut genug zu sein.  Da ist zum Beispiel die enge Freundin, die mir Tag und Nacht WhatsApp-Nachrichten schreibt, mich quasi in Echtzeit an ihrem Seelenleben teilhaben lässt, aber nicht einmal auf die Idee kommt, mich zu fragen, was los ist, obwohl ich klar formuliere, dass es mir nicht gut geht. Da ist der Mann, der in all den Jahren nicht auf die Idee gekommen ist, mich heiraten zu wollen. Vermutlich weil ich nicht gut genug bin. Was einerseits okay ist, weil ich nicht heiraten will, aber andererseits in stummer Beharrlichkeit das Gefühl in mir erzeugt hat, dafür wohl nicht gut genug zu sein. Ein Gefühl, das schmerzt. Da ist die Freundin
Kommentar veröffentlichen

Von dem Wunsch, jemandem wehzutun

"Magst du einen Schluck Irgendwas-Secco?", fragt sie.
Lächelnd schüttle ich vehement den Kopf.
"Nein, danke.", erwidere ich, "Ich muss noch Auto fahren."
Und wenn ich heute trinken würde, dann wäre es Schnaps und den würde ich direkt aus der Flasche nehmen, füge ich gedanklich hinzu.
"Ach.", ruft sie fröhlich, "Ich habe extra alkoholfreien Sekt gekauft."
"Dann nehme ich gerne einen.", antworte ich und hoffe, dass mir das künstliche Lächeln noch nicht aus dem Gesicht gerutscht ist. Damit es dort bleibt, wo es hingehört, leere ich die ersten drei Sektgläser in einem Zug. Sie guckt komisch und ich habe Durst.

"Sag mal.", sagt mein Vater irgendwann und wendet sich an die Frau an seiner Seite, "Bist du dir sicher, dass in diesem Secco-Zeug kein Alkohol ist? Das schmeckt schon ganz schön alkoholisch..."
Alarmiert sehe ich ihn an. Mein Vater ist trockener Alkoholiker. Und ich habe ihm bei seinem Entzug vor ein paar Jahren begleitet. Habe ihm die Stirn abgewischt, während ihn das Delirium durchgeschüttelt hat, habe ihn festgehalten, wenn er sich die Kanülen ziehen wollte und sämtliche Aktenkoffer, Handschuhfächer, Bücherregale von Schnapsverstecken befreit.
"Das ist ja das tolle an diesem Secco-Zeug!", flötet seine Freundin, "Es schmeckt total nach Alkohol, aber es ist keiner drin."
Mein Vater ist sichtlich irritiert.
Irgendetwas stimmt nicht, ich kann es ihm ansehen.
Erst schnuppert er an seinem Glas.
Dann steht er auf und greift nach der Flasche.
Liest das Etikett.
"Sieben Prozent.", stellt er schließlich fest.
"Sag ich doch...", gibt seine komische Freundin im überkandidelten Singsang von sich, "Sieben Prozent sind doch kein Alkohol!"
Meine Augenbrauen schießen nach oben.
Ich spüre, wie sich meine Hände zitternd in die Sessellehne hineinkrampfen.

Und ehrlich.
Ehrlich, ich möchte diese Frau körperliche Schmerzen zufügen.
Das ist der Grund, warum ich keine 30 Sekunden später die Haustür hinter mir zuziehe und ersteinmal eine Runde um den Block laufe. Ich muss durchatmen.
Und die Angst, die sich wie flüssiges Plastik in meinen Körper hineinbrennt, loswerden.

Kommentare

  1. Anonym26. Dezember 2017 um 00:15

    Oh, ich kann mir vostellen, dass dies für dich kaum auszuhalten war. Sieben Prozent als kein Alkohol zu bezeichnen... Das ist ja wie Körperverletzung. Zumal gerade trockene Alkoholiker besonders gefährdet sind für Rückfälle. Oft noch nach Jahren.

    Ich hoffe, die Situation ist glimpflich ausgegangen für alle?

    Herzliche Grüße von Rolf.
    Ich hoffe mein Blogname kommt gut an. War irgendwie schwierig.

    AntwortenLöschen
    Antworten
    1. Muschelmädchen28. Dezember 2017 um 19:20

      Das mit dem Namen passt. Schön, dass du wieder da bist! Ich dachte, wir hätten uns aus den Augen verloren...

      Leider ist die Situation nicht glimpflich ausgegangen.
      Mehr kann ich noch nicht sagen. Ich versuche gerade noch, es für mich selbst zu verarbeiten.

      Löschen
  2. DrSchwein26. Dezember 2017 um 08:37

    Die ist nicht die Hellste, oder?

    AntwortenLöschen
    Antworten
    1. Sylana26. Dezember 2017 um 09:28

      Und ausgesprochenes Pech beim Denken hat sie noch dazu....

      Mopedlampe nennen wir solche Leute in unserem Umkreis.

      Löschen
    2. Anonym26. Dezember 2017 um 18:37

      Vielleicht wusste die Frau nichts von des Vaters Vorgeschichte? So dumm kann doch sonst kein Mensch sein und einem trockenen alki 7%iges anbieten...
      Lg Magenta

      Löschen
    3. Muschelmädchen28. Dezember 2017 um 19:24

      @ DrSchwein: Nö. Ist sie offenbar nicht.

      @Sylana: Mopedlampe ist ein phantastischer Begriff. Den merke ich mir... Der passt hervorragend.

      @Magenta: Ehrlich gesagt war das auch mein Gedanke. Allerdings hat sie meinen Vater im Krankenhaus nach dem Entzug besucht. Unwissenheit zählt demnach nicht als Ausrede. Ich kann mir diese Geschichte nur mit Dummheit erklären... oder, um es sanfter zu formulieren, mit Unachtsamkeit. Beides ist Mist. So oder so.

      Löschen
  3. A. 28. Dezember 2017 um 19:16

    Oh nein. Sag mir bitte, dass das ein aufgewärmter Post ist...

    AntwortenLöschen
    Antworten
    1. Muschelmädchen28. Dezember 2017 um 19:25

      Das würde ich wirklich gerne sagen. Aber: Das ist leider kein aufgewärmter Post. Sorry.

      Löschen
    2. A. 28. Dezember 2017 um 19:28

      Verdammt. All meine Antworten darauf sind nicht druckreif. Nur: Ja, ich kann deinen Wunsch gut nachvollziehen. :(

      Löschen
    3. Muschelmädchen28. Dezember 2017 um 19:32

      Weißt du, seit ein paar Tagen glaube ich, dass er schon vorher wieder getrunken hat. Deshalb macht es nicht wirklich einen Unterschied. Es ist so oder so scheiße. Aber so ist es halt und ich kann es nicht ändern. Nicht druckreife Antworten kann ich gerade auch gut. Ich bin ganz schön sauer. Auf die Frau und auf ihn auf alles.

      Löschen
    4. A. 28. Dezember 2017 um 20:59

      Es ist so oder so scheiße, das stimmt. Und du kannst nichts ändern. Leider wahr. Hier war es damals (auch) ein Auf und Ab aus Trinkerei, Entziehungskuren u. Rückfällen. Zwischendurch war ich so wütend, dass ich meinem Vater die Pest an den Hals gewünscht habe (sehr nett formuliert).Kurz darauf starb er tatsächlich. Seither habe ich -blöde, aber wahr- höllischen Respekt vor "größeren" Wünschen. Und ich war nicht 5 als das passierte. Sondern 17. Aber so hat jeder seine Macken u. Verhaltensoriginalitäten und manche haben halt ein paar mehr davon...^^

      Löschen

Kommentar veröffentlichen

Willkommen im Zauberreich. Da dieser Blog ziemlich viel persönlichen Krimskrams enthält, lassen Sie uns einander doch duzen:

Schreib mir gerne einen Kommentar, bringe mich zum nachdenken, schmunzeln oder lachen. Aber bitte vergiss nicht, dass dieser Blog ein Spiegel meines Innen- und Gedankenleben ist. Ich würde mich demnach freuen, wenn du deine Worte sorgfältig wählst und behutsam mit den Dingen umgehst, die ich hier niederschreibe. Außerdem möchte ich dich darum bitten, mir deinen Namen oder wenigstens ein Kürzel unter dem Kommentar zu hinterlassen, damit ich weiß, mit wem ich es zu tun habe. Dankeschön!

Bitte beachte zudem, dass die von dir eingegebenen Formulardaten (und unter Umständen auch weitere personenbezogene Daten, wie z. B. deine IP-Adresse) an Google-Server übermittelt werden. Mehr Infos dazu findest du in meiner Datenschutzerklärung (https://zauberreich.blogspot.de/p/datenschutz.html) und in der Datenschutzerklärung von Google.

Beliebte Posts aus diesem Blog

Vom Kaffee und vom Leben

Irgendwann als Jugendliche las ich mal ein Buch - ich glaube, es war "Gangs of New York" von Herbert Asbury - in dem jemand sagte, er würde seinen Kaffee nur schwarz trinken, damit er nichts vermissen müsse, gäbe es mal keinen Zucker oder keine Milch. Ich fand das damals ziemlich nachvollziehbar und auch ein bisschen cool. Deshalb habe ich die Geschichte, auch hier im Blog, gerne erzählt und meinen Kaffee ebenfalls lange schwarz getrunken. Heute, viele Jahre später, fällt mir dieser Spruch wieder ein. Und zum ersten Mal fällt mir auf, wie blödsinnig er ist. Mittlerweile trinke ich meinen Kaffee mit Milch. Täglich und immer. So liebe ich ihn. Und genauso wie ich meinen Kaffee trinke, lebe ich nun auch mein Leben:  Es ist nicht gut, prophylaktisch auf Dinge zu verzichten, weil man sie irgendwann mal missen könnte, wenn sie nicht mehr sind. Ich genieße die Dinge heute und koste sie, möglichst bewusst, aus, weil ich nicht weiß, ob es ein Morgen gibt. Wenn es aber kein Morgen gibt
Mehr anzeigen

Vom Unglücklichsein

Ich muss an meine Kollegin denken. Vor ein paar Wochen kam sie krank zur Arbeit. Nachdem wir einen halben Tag zusammen in unserem kleinen Büro gesessen hatten, sagte sie ganz unglücklich: "Ich glaube, ich habe Corona. Aber ich darf kein Corona haben. Wenn ich jetzt Corona habe, kann ich nicht in den Urlaub fliegen. Dann kann ich nie wieder glücklich sein." Ich musste etwas lachen, weil ich sie zunächst gar nicht ernst nahm. In dem Wissen um ihre Weihnachtsverliebtheit erwiderte ich scherzhaft: "Doch, doch. Spätestens zu Weihnachten wirst du wieder glücklich sein!" Doch sie schüttelte nur den Kopf. "Nicht einmal dann.", antwortete sie ernst. Ihre Worte sind mir sehr nachgegangen und zunächst einmal konnte ich gar nicht verstehen, warum dem so ist. Eine Zeitlang überlegte ich, ob ich neidisch sein könnte. Auf die Fähigkeit, ein nicht Antreten des Urlaubs als einen so großen Verlust zu empfinden. Aber das war es nicht. Mittlerweile weiß ich, dass es mich schl
Mehr anzeigen

Vom Schmerzgedächtnis

Ich lasse die Statusmeldungen bei W.hatsA.pp durchlaufen und stolpere darüber, dass T. Bilder veröffentlicht hat. Das trifft mich, nach Jahren der Stille, unerwartet. Zugleich ist der Zeitpunkt fast schon lächerlich passend, weil ich in letzter Zeit oft an ihn denke. Denn ich lerne an H. wie tief die Verletzungen sind, die T. mir zugefügt hat. Seit T. ist H. der erste Mensch, dem ich es gestatte, so tief in mich hineinzusehen. Das ist irgendwie leicht, weil er so liebevoll und gut zu mir ist und andererseits ist es schwerer denn je, weil ich jederzeit erwarte, an den Punkt zu stoßen, an dem er mich zurückweist. Ich erwarte verbale Verletzungen und Ablehnung meiner Person in vorauseilendem Gehorsam. Der Glaube daran, das etwas wirklich gut sein kann ist mir abhanden gekommen. Ich genieße die Zeit, die wir miteinander verbringen. Aber ich warte auf das Ende. Jeden Tag. Ich vermute, die Bilder aus T. Status' sind aus seinem Bus heraus aufgenommen. Vielleicht auch nicht, aber sie fühle
Mehr anzeigen