Von Tagebuchsachen

"Nicht nur in der Zeit sind wir ausgebreitet. Auch im Raum erstrecken wir uns weit über das hinaus, was sichtbar ist. Wir lassen etwas von uns zurück, wenn wir einen Ort verlassen, wir bleiben dort, obgleich wir wegfahren."

(Pascal Mercier: Nachtzug nach Lissabon)

Früher habe ich mich oft als "Verzögerungsmensch" bezeichnet, also als jemanden, der auf ein Übermaß an Schmerz erst einmal reagiert, indem er gar nichts empfindet und jeder Empfindung zunächst vollkommene Taubheit entgegensetzt. Bis die ganzen Gefühle nach und nach anfangen, in mein Bewusstsein hineinzusickern. Dosiert. Wenn ich auf die letzten Monate zurückblicke, kommt es mir allerdings eher so vor, als hätte ich an einem bestimmten Punkt meine Gefühle rigoros abgeschaltet. Irgendwo zwischen hier und da habe ich beschlossen, nichts mehr fühlen zu wollen. Anfangs habe ich noch auf das Einsetzen des Schmerzes gewartet. Mittlerweile habe ich das Warten aufgegeben. Und lebe stattdessen. Was mir irgendwie richtiger und sinnvoller erscheint. Und mehr Spaß macht.

Ich habe seit vielen Monaten nicht mehr auf SMS-Nachrichten und E-Mails von ihm reagiert. Auch dann nicht, wenn sie stündlich eintrafen. Oder minütlich. Denn die Grenzen zwischen uns waren hart gezogen. Er wollte nicht mehr und ich konnte seine Entscheidung nachvollziehen. Fast hat sie mich erleichtert. Vermutlich war ich mindestens ebenso kraftlos wie er. Aufgerieben von diesem ermüdenden Hin-und-Her einer Liebe, die sich ständig selbst beweisen muss, eine Liebe zu sein. Zermürbt von zu viel eingeforderten Liebesbeweisen. Und zerrüttet von zu viel Druck, der mir in Form von Forderungen die Luft zum Atmen nahm. All das begrub irgendwann den Zauber unter sich, der uns eigen war, der uns anfangs und über lange Zeit verband.

Als ich heute eine Sprachnachricht von ihm höre, erzählt er mir, dass er so voller Hoffnung für uns und unsere Beziehung ist. Ich wäre eine wunderbare Frau und er würde mich lieben. Wie selbstverständlich wäre ich immer da.
Obwohl ich am Anfang der Sprachnachricht, wie auch in den vergangenen Monaten, alle meine imaginären Stacheln nach außen gekehrt habe und nicht wenig auf Krawall gebürstet bin, weil er niemals verstummt, egal wie viel Zeit vergeht, weicht mich das Hörern seiner Stimme zum Ende der Nachricht, die immerhin fast 20 Minuten geht, allmählich auf. Und so finde ich mich, auf dem Parkplatz vor dem Haus stehend, im Auto sitzend wieder und stelle überrascht fest, dass ich Tränen in den Augen habe. Weil da doch noch, aus irgendeiner Ecke und dem dunkelsten Winkel in mir, irgendein Restgefühl hervorflattert. Plötzlich tut es weh. Mit fast brachialer Gewalt. So wie es sein sollte, wenn man einen Menschen verliert, der von Bedeutung ist. Wenn Träume platzen. Und man sich bis zum Erfrieren dem Wind entgegen gestellt hat. Mit einem Mal kann ich mich daran erinnern, wie es sich angefühlt hat, ihn zu lieben. Und wie verloren ich war.

Mittlerweile bin ich schon so lange verschwunden.
Alles, was noch zwischen den Wänden klebt, ist eine Erinnerung.
Kalt und leblos.


Und wenn er mit sanfter Stimme sagt, dass es dort draußen keinen Mann gibt, der mich so liebt, wie er es tut, dann hat er sicher recht. Aber vielleicht gibt es irgendwo dort draußen einen Menschen, der mich auf eine etwas gesündere Art zu lieben versteht, der es fertigbringt, mir meine Freiheit zu lassen und mich dennoch nicht zu einer Selbstverständlichkeit degradiert, sondern mich als Bereicherung für sein Leben zu empfinden vermag. Eine Beziehung, die ein wenig unbeschwerter, leichter und weniger verkopft ist. In der die Tränen hauptsächlich aus gemeinsam Gelächter entwachsen.
Und den ich, auf meine verdreht-verschwurbelte Muschelmädchen-Art, lieben darf.
Vielleicht.