"Es geht nicht um mich.", sagt er, "Es geht um dich. Es geht immer nur um dich." Seine Arme legen sich um mich, fangen mich auf, er vergräbt flüsternd die Nase in meinem Haar. "Es geht um dich. Es geht um dich. Es geht um dich.", flüstert er und jedes einzelne Wort fühlt sich an, als würde es tief in mich hineinfallen und mich von innen auftauen. Ich glaube, es ging noch nie in meinem Leben um mich. Natürlich tut es das auch jetzt nicht. (Weil es um ihn geht. Ist doch klar.) Aber es tut mir so gut, dass da jemand ist, der mich sieht. Der ohne eine einzige Forderung zu stellen, da ist, mich lieb hat und annimmt, ohne mich ändern zu wollen. Der einfach dankbar nimmt, was ich zu geben habe, ohne mir im Anschluss den Arm auszureißen und mich zu mehr zu drängen als ich geben will. Jemand, der so ein großes Herz hat, so warmherzig, gütig und voller Liebe ist. Ja, vielleicht ist das alles nur eine Momentaufnahme. Vielleicht wird morgen schon alles ganz anders sei
Von Highlight-Mitarbeitergesprächen
Ich bin ein wenig unkonzentriert, als ich dem Mitarbeiter zum wiederholten Male erzähle, er möge bitte seine Schlittschuhe zur Arbeit mitbringen. Natürlich meine ich nicht Schlittschuhe, sondern Arbeitssicherheitsschuhe. Sein entgeisterter Blick ist allerdings Gold wert. "Sie meinen echt Schlittschuhe?!", fragt er verstört. "Ja,
natürlich.", antworte ich, ohne ich darüber nachzudenken. Der Mitarbeiter verzweifelt über dieser Aussage völlig: "Aber Frau Muschelmädchen, ich kann
doch gar nicht Schlittschuhlaufen..." Ich muss jetzt noch kichern, wenn ich daran denke.
Ein Mitarbeiter meldet sich um 23:05 Uhr über das Notfallhandy. Er holt mich aus dem Tiefschlaf. "Frau Muschelmädchen", sagt er ganz geknickt, "Ich muss ihnen etwas sagen." "Was denn?", frage ich. Ich will gar nicht zuhören, nur weiterschlafen. "Ich kann morgen nicht arbeiten gehen.", gibt er preis. "Warum nicht?", frage ich müde. Innerlich rattert es in mir schon: Kann ich Schichten schieben? Kann ich den Mitarbeiter ersetzen? Wie viel kostet mich ein Produktionsstillstand/Maschinenausfall? Der Mitarbeiter erzählt mir, dass er gerade auf Toilette war. Etwas unkonzentriert reagiere ich lediglich mit einem "Aha?". Er sagt: "Bitte lachen sie jetzt nicht, Frau Mädchenmädchen. Versprechen sie das?" "Mmhmmh.", sage ich zustimmend, "Immer raus damit - was ist los?" Auf der Gegenseite zögert es: "Ich blute." "Warum bluten sie?", frage ich irritiert. Er fasst sich ein Herz: "Ich habe mir gerade den Penis in meiner Hose eingeklemmt und dabei ist ein Stückchen abgerissen und durch das Badzimmer geflogen." Ich verschlucke mich fast. Muss tatsächlich das Telefon von meinem Ohr nehmen und mal eben das Mikrofon zuhalten. Mitten in der Nacht schüttelt mich ein ziemlich hartnäckiges Kichern. Ich wollte wirklich nicht wissen, dass er keine Unterhosen trägt.
Das Telefon klingelt um 03:35 Uhr. Meine Zunge muss erst mal aufwachen. Vermutlich lalle ich den Firmannamen ziemlich wirr und unverständlich in das Diensttelefon. "Ja!", bellt mir die Stimme eines Mitarbeiters entgegen, "Hier ist Herr Meier! Ich wollte nur sagen, dass ich jetzt aufgehört habe zu arbeiten und gegangen bin - ihr Schichtleiter hat mich die ganze Zeit angeschrien! Das lasse ich mir nicht bieten! Sie können mich jetzt abholen und nach Hause bringen!" Ich brauche drei Sekunden, um mich zu sortieren. Den Tonfall meines Mitarbeiters ignoriere ich vorerst. "Wo sind sie denn?", frage ich schließlich. "Weiß ich auch nicht.", gibt Herr Meier unkooperativ von sich. Meine Augenbrauen wandern nach oben. "Ich habe mich so über ihren Schichtleiter aufgeregt, dass ich einfach losgelaufen bin, aus dem Werk heraus.", schimpft er. "In welche Richtung sind sie denn gelaufen?", frage ich müde. Ich will wissen, wo genau ich ihn abholen soll. "Keine Ahnung.", sagt er, "Ich bin dahin gelaufen, wo das Licht war." Ich seufze. "Was sehen sie denn jetzt?", frage ich. "Ja, nüscht!!!", wütet Herr Meier, "Jetzt ist alles dunkel!". Tief atme ich durch. "Gehen sie den Weg, den sie gekommen sind, zurück und warten sie am Werk.", weise ich an. Kurz bevor wir auflegen, schiebe ich nach: "Und Herr Meier? Ich kann verstehen, dass sie verärgert sind. Aber reden sie in einem anderen Tonfall mit mir - ich bin ihr Arbeitgeber. Und wenn ich in einer Stunde bei ihnen bin, erwarte ich, dass sie sich beruhigt haben. Wir klären das."
"Ich kann nachher nicht zur Arbeit gehen!", ruft der Mitarbeiter, eine Stunde vor Schichtbeginn, in den Telefonhörer. "Hallo.", grüße ich ihn lächelnd, "Warum können sie heute nicht arbeiten?" "Meine Oma ist gestorben.", schnupft es in den Hörer. Parallel zum Telefonat schnappe ich mir die Mitarbeiterakte. Ich habe da so ein Bauchgefühl. "Wieviele Omas haben sie denn?", frage ich nachdenklich, während ich die Akte durchblättere. "Nur noch diese eine...", die Stimme des Mitarbeiters zittert. "Das ist die fünfte Oma von Ihnen...", stelle ich sanft fest, schmunzle in mich hinein und zähle die Todefälle mit Datum auf. "Wir sehen uns in einer Stunde bei der Arbeit.", sage ich freundlich, "Und ich erwarte, dass sie pünktlich hier sind."
20:02 Uhr in der Rufbereitschaft - "Ich habe ein Problem!", schallt es mir entgegen. "Probleme nehme ich heute nicht an. Bitte wenden sie sich an die Auskunft.", scherze ich, "Sie erreichen sie unter der 1.18.33." "Oh...", der Mitarbeiter klingt überrascht, "Das war zu schnell für mich. Können sie mir die Nummer bitte nochmal sagen?" Ich beiße mir heftig auf die Lippe, um nicht laut loszukichern. "Aber natürlich.", sage ich freundlich und muss mich bemühen, ernst zu bleiben, "Bitte rufen sie die 1.18.33 an." Der Mitarbeiter notiert sich die Nummer und verabschiedet sich. "Vielen Dank für die Hilfe!", sagt er. "Sehr gerne!", antworte ich. Als wir aufgelegt haben, schüttelt mich ein Lachanfall. Aber natürlich rufe ich zurück, sobald ich mich beruhigt habe. Der Mitarbeiter braucht nur einen neuen Sicherheitscutter. Den darf er sich gerne morgen abholen. In der Geschäftszeit.
"Ich muss ihnen etwas sagen.", teilt mir der Mitarbeiter mit, "Das ist mir aber unangehm." Ich bleibe entspannt. "Was ist denn los?", sage ich, "Ich kann ihnen nur helfen, wenn sie mir sagen, was los ist." Ist ja auch erst 00:05 Uhr, denke ich, da schlafe ich normalerweise nie. "Ich kann in 5 Stunden nicht zur Frühschicht kommen.", sagt er. "Warum nicht?", frage ich. "Sie haben mir heute eine neue Hose gegeben...", stottert er, "Und... Öhm... Also... Nunja...", seine Stimme wird immer leiser. Bis er fast flüstert und schließlich kaum hörbar sagt: "Die ist zu klein. Mein Penis passt da nicht rein." ...
Das Handy gibt einen lauten pling von sich und offenbart die SMS eines deutschen Mitarbeiters: "Stehen ich Stau. Kommen später." Mit leichten Fingern tippe ich zurück: "Hallo Yoda. Klar, alles. Freuen wir uns sehr auf Ankunft. Kommen schnell, aber fahren vorsichtig, bitte. Ihr Lieblings-Star Wars-Arbeitgeber".
Läuft bei mir.
Aber ich liebe sie alle, meine Schäfchen.
Auch wenn sie mich immer öfter in den Wahnsinn treiben.
Um es deutlicher zu sagen: Es gäbe mindestens einen MA aus dieser Liste, der das Tageslicht nicht mehr gesehen hätte. Wenn mich jemand nach 01.00 Uhr anruft, gehe ich immer von einem richtigen Notfall aus und noch während ich das Gespräch annehme, überlege ich schon, wie ich a) schnellst möglich in meine Kleider komme b) schnellst möglich zum Anrufer und c) wie ich helfen kann. Also Adrenalin, Blutdruck und Atemfrequenz auf Notfall Level. Wenn es _kein_ Notfall ist, müssen wir halt einen draus machen und jemand verschwinden lassen. Tief
Das bringt mich zum Schmunzeln. Guter Plan! Leider bin ich nicht sonderlich begabt darin, unfreundlich zu sein.Und schon gar nicht, wenn ich frisch aus dem Tiefschlaf komme.
An DrSchwein: Ja, das hat er. Und ich musste mir ganz heftig auf die Lippen beißen, um mir schmunzelnd den Hinweis zu verkneifen, dass sein Hosenproblem vielleicht nicht von seiner Penisgröße, sondern von seiner Hinterngröße herrührt. Himmel, ich bin ein böser Mensch. Bei der Formulierung "passende Hose für seinen Penis" malen sich mir gleich lustige Bilder in meinen Kopf...
An Rain: Großartig! Das merke ich mir! Das wäre die absolut perfekte Antwort gewesen...
Willkommen im Zauberreich. Da dieser Blog ziemlich viel persönlichen Krimskrams enthält, lassen Sie uns einander doch duzen:
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Irgendwann als Jugendliche las ich mal ein Buch - ich glaube, es war "Gangs of New York" von Herbert Asbury - in dem jemand sagte, er würde seinen Kaffee nur schwarz trinken, damit er nichts vermissen müsse, gäbe es mal keinen Zucker oder keine Milch. Ich fand das damals ziemlich nachvollziehbar und auch ein bisschen cool. Deshalb habe ich die Geschichte, auch hier im Blog, gerne erzählt und meinen Kaffee ebenfalls lange schwarz getrunken. Heute, viele Jahre später, fällt mir dieser Spruch wieder ein. Und zum ersten Mal fällt mir auf, wie blödsinnig er ist. Mittlerweile trinke ich meinen Kaffee mit Milch. Täglich und immer. So liebe ich ihn. Und genauso wie ich meinen Kaffee trinke, lebe ich nun auch mein Leben: Es ist nicht gut, prophylaktisch auf Dinge zu verzichten, weil man sie irgendwann mal missen könnte, wenn sie nicht mehr sind. Ich genieße die Dinge heute und koste sie, möglichst bewusst, aus, weil ich nicht weiß, ob es ein Morgen gibt. Wenn es aber kein Morgen gibt
Ich muss an meine Kollegin denken. Vor ein paar Wochen kam sie krank zur Arbeit. Nachdem wir einen halben Tag zusammen in unserem kleinen Büro gesessen hatten, sagte sie ganz unglücklich: "Ich glaube, ich habe Corona. Aber ich darf kein Corona haben. Wenn ich jetzt Corona habe, kann ich nicht in den Urlaub fliegen. Dann kann ich nie wieder glücklich sein." Ich musste etwas lachen, weil ich sie zunächst gar nicht ernst nahm. In dem Wissen um ihre Weihnachtsverliebtheit erwiderte ich scherzhaft: "Doch, doch. Spätestens zu Weihnachten wirst du wieder glücklich sein!" Doch sie schüttelte nur den Kopf. "Nicht einmal dann.", antwortete sie ernst. Ihre Worte sind mir sehr nachgegangen und zunächst einmal konnte ich gar nicht verstehen, warum dem so ist. Eine Zeitlang überlegte ich, ob ich neidisch sein könnte. Auf die Fähigkeit, ein nicht Antreten des Urlaubs als einen so großen Verlust zu empfinden. Aber das war es nicht. Mittlerweile weiß ich, dass es mich schl
Ich lasse die Statusmeldungen bei W.hatsA.pp durchlaufen und stolpere darüber, dass T. Bilder veröffentlicht hat. Das trifft mich, nach Jahren der Stille, unerwartet. Zugleich ist der Zeitpunkt fast schon lächerlich passend, weil ich in letzter Zeit oft an ihn denke. Denn ich lerne an H. wie tief die Verletzungen sind, die T. mir zugefügt hat. Seit T. ist H. der erste Mensch, dem ich es gestatte, so tief in mich hineinzusehen. Das ist irgendwie leicht, weil er so liebevoll und gut zu mir ist und andererseits ist es schwerer denn je, weil ich jederzeit erwarte, an den Punkt zu stoßen, an dem er mich zurückweist. Ich erwarte verbale Verletzungen und Ablehnung meiner Person in vorauseilendem Gehorsam. Der Glaube daran, das etwas wirklich gut sein kann ist mir abhanden gekommen. Ich genieße die Zeit, die wir miteinander verbringen. Aber ich warte auf das Ende. Jeden Tag. Ich vermute, die Bilder aus T. Status' sind aus seinem Bus heraus aufgenommen. Vielleicht auch nicht, aber sie fühle
kommt mir irgendwie bekannt vor....leiharbeitsfirma?
AntwortenLöschenVielleicht. Auf jeden Fall Disposition.
LöschenBekannt woher?
Du bist eindeutig ein besserer Mensch als ich.
AntwortenLöschen...Und als ICH.
LöschenMeine einzige Reaktion auf dies wäre "Hans! Get ze Flammenwerfer!"
Ganz sicher nicht. Das bezieht sich auf euch beide.
LöschenUm es deutlicher zu sagen: Es gäbe mindestens einen MA aus dieser Liste, der das Tageslicht nicht mehr gesehen hätte.
LöschenWenn mich jemand nach 01.00 Uhr anruft, gehe ich immer von einem richtigen Notfall aus und noch während ich das Gespräch annehme, überlege ich schon, wie ich a) schnellst möglich in meine Kleider komme b) schnellst möglich zum Anrufer und c) wie ich helfen kann.
Also Adrenalin, Blutdruck und Atemfrequenz auf Notfall Level. Wenn es _kein_ Notfall ist, müssen wir halt einen draus machen und jemand verschwinden lassen. Tief
Das bringt mich zum Schmunzeln. Guter Plan!
LöschenLeider bin ich nicht sonderlich begabt darin, unfreundlich zu sein.Und schon gar nicht, wenn ich frisch aus dem Tiefschlaf komme.
Das ist zwar unterhaltsam, aber ich wäre nachts für keinen erreichbar.
AntwortenLöschenHat Nr. 6 noch eine passende Hose für seinen Penis bekommen?
Also ICH hätte ihm einen ROCK zur Verfügung gestellt - sicher ist sicher 😉.
LöschenJa, ein guter Plan.
LöschenAn DrSchwein: Ja, das hat er. Und ich musste mir ganz heftig auf die Lippen beißen, um mir schmunzelnd den Hinweis zu verkneifen, dass sein Hosenproblem vielleicht nicht von seiner Penisgröße, sondern von seiner Hinterngröße herrührt. Himmel, ich bin ein böser Mensch.
LöschenBei der Formulierung "passende Hose für seinen Penis" malen sich mir gleich lustige Bilder in meinen Kopf...
An Rain: Großartig! Das merke ich mir! Das wäre die absolut perfekte Antwort gewesen...