Von der anderen Liebe

"Es geht nicht um mich.", sagt er, "Es geht um dich. Es geht immer nur um dich." Seine Arme legen sich um mich, fangen mich auf, er vergräbt flüsternd die Nase in meinem Haar. "Es geht um dich. Es geht um dich. Es geht um dich.", flüstert er und jedes einzelne Wort fühlt sich an, als würde es tief in mich hineinfallen und mich von innen auftauen. Ich glaube, es ging noch nie in meinem Leben um mich. Natürlich tut es das auch jetzt nicht. (Weil es um ihn geht. Ist doch klar.) Aber es tut mir so gut, dass da jemand ist, der mich sieht. Der ohne eine einzige Forderung zu stellen, da ist, mich lieb hat und annimmt, ohne mich ändern zu wollen. Der einfach dankbar nimmt, was ich zu geben habe, ohne mir im Anschluss den Arm auszureißen und mich zu mehr zu drängen als ich geben will. Jemand, der so ein großes Herz hat, so warmherzig, gütig und voller Liebe ist. Ja, vielleicht ist das alles nur eine Momentaufnahme. Vielleicht wird morgen schon alles ganz anders sei

Von den Sonntagsgedanken

 (1)

Am Samstag habe ich Lust, mich mal wieder ans Klavier zu setzen. Nur steht mein Klavier an einem anderen Ort. Und ich finde das Netzteil für das Keyboard partout nicht. Trotzdem spüre ich, dass ich irgendetwas kreatives tun muss, um meine Gedanken zu sortieren. Also greife ich nach langer Zeit mal wieder zu Papier und Bleistift und merke dabei, dass meine Finger richtig eingerostet sind. Es ist schon einige Monate her, dass ich das letzte Mal versucht habe, etwas Sinnvolles zu Papier zu bringen. Wie auch beim letzten Mal, schaffe ich es innerhalb von 15 bis 20 Minuten, mich so richtig schön selbst zu frustrieren. Also fliegt der Stift kurzerhand wieder in die Ecke und das Papier folgt auf dem Fuße. Denn das Problem ist: Ich möchte Zeichen nicht lernen. Stattdessen will ich es einfach können. Ich bin zu perfektionistisch für dieses Hobby. Die Bilder nicht exakt so hinzubekommen, wie ich sie mir in meinem Kopf vorstelle, macht mich einfach nur wahnsinnig.

(Zeichnung, 22.07.17)

Ich beschließe also, lieber online Kunst zu shoppen. Und das wiederrum gelingt mir super: Ich stolpere über einen Druck, in den ich mich sofort verliebe. Er zeigt eine Frau, die ein wenig altertümlich gekleidet ist. Auf ihrer Brust, an der Stelle, wo sich ihr Herz befinden sollte, befindet sich eine zierliche, runde Tür. Die Frau öffnet diese Tür behutsam mit ihren Fingerspitzen. Aus der Öffnung der Tür heraus flattern 24 blaue Schmetterlinge. Öffne dein Herz - so oder so ähnlich ist der Druck benannt. Und er erinnert mich an jemanden, den ich sehr gerne mag.
Ich glaube, mein Kunstgeschmack ist fürchterlich kitschig. Das würde wohl auch der Druck bezeugen, der auf meinem Schrank steht und einen Gartenzwerg zeigt, der auf einem Hirsch reitet. Ich glaube, ich bin ein wenig seltsam. Wenn das mit dem Alter noch schlimmer wird, werde ich vermutlich eine ziemlich verschrobene, dicke, alte Katzendame.

(2)

"Ich weiß, dass ich dich sehr verletzt habe, mit meiner Bitte, es zu beenden. Im Nachhinein ist mir das klar geworden. Das war wohl sowas wie die Verletzung aller Verletzungen."

(E-Mail, 22.07.2017)

Obwohl die unfreundliche E-Mail, die ich am Samstagmorgen schreibe, lediglich dazu dient, meine Grenzen festzuzurren, ich keinerlei persönliche Details aufgreife, sondern lediglich um Konsequenz bitte und darum, meinen Namen aus dem gemeinsamen Projekt zu entfernen, trudeln nur kurze Zeit später zwei weitere E-Mails ein. Und ich lese sie. Obwohl ich gar nicht so genau weiß, warum ich das tue. Irgendwie kann ich es nicht kontrollieren. Miss-Selbstdisziplin höchstpersönlich ist überfordert. Außer Kontrolle.

Er schreibt, dass es ihm bewusst ist, dass er mich darum gebeten hat, mich nicht mehr bei ihm zu melden, sondern konsequent jeglichen Kontakt zu vermeiden, damit es ihm wieder besser geht. Aber dass es ihm nicht besser geht, seitdem ich weg bin bin, sondern er sich noch nie so einsam gefühlt hat. Unglücklich. Scheiße. Und sein Leben aus den Fugen geraten ist. Dass ich für ihn nicht aus seinem Leben verschwunden bin, sondern wir uns lediglich nicht mehr mit einander unterhalten. Er weiß, wie sehr er mich verletzt hat. Und dass er nicht einfach weitermachen kann, ohne zu wissen, ob es mir gut geht. Er spricht meinen Hang zur Selbstverletzung an. Fragt, ob ich das alles aushalte. Diese Kontaktlosigkeit zwischen uns. Was für mich gut wäre? Was ich brauche, um zufrieden und glücklich zu sein?
In einer zweiten E-Mail schiebt er nach, dass er mir vielleicht die selbe Konsequenz entgegenbringen könnte, die er von mir gefordert hat, wenn er wüsste, dass ich auf dem Weg dahin bin, glücklich zu werden. Dann könnte er vielleicht loslassen und wäre beruhigt.
Meinen Namen aus dem gemeinsamen Projekt hat er entfernt.

(An der Stelle wird es jetzt sehr persönlich und deshalb 
wechsle ich dafür heute mal die Plattform.)

Kommentare

  1. liebes muschelmädchen, die zeichnung ist wunderschön. ich habe vor jahren auch immer wieder frauen gezeichnet, es funktionierte quasi wie von allein...

    leider kann ich nicht weiterlesen, aber bis zu der stelle kann ich dir nur migeben, dass kommunikation das schlüsselwort ist, gepaart mit ehrlichkeit, auch wenn es manchmal weh tut...ich wünsche dir einen schönen sonntag..

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    1. Dankeschön. Aber irgendwann ging mir das Zeichnen schon mal besser von Hand...
      Der weibliche Körper ist einfach wunderbar ästhetisch, oder?

      Danke für deinen Rat.

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  2. Die Zeichnung gefällt mir.
    Und Zwischenmenschliches kann echt furchtbar sein.

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    1. Das ist schön...
      Und ja: Das stimmt. Dem Himmel sei Dank ist es das nicht immer.

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