Von der Altlast

Wie beschreibe ich das jetzt, ohne einen kompletten Seelen-Sex-Striptease hinzulegen?
In kurzen Worten - Rückblende in ein anderes Leben:

Er neigt dazu, immer ein bisschen mehr von mir zu nehmen, als ich ihm freiwillig geben will. Mir fällt das erst ziemlich spät auf. Aber das erste Mal wird es mir klar, als wir uns in einer ziemlich verfänglichen, sexuellen Situation befinden und er mich, kurz vor dem Orgasmus, mit einem (für mich) sehr harten Kick kommen lässt, indem er mir zuflüstert, was für eine kleine Schlampe ich bin.
Danach geht er. Ziemlich abrupt, weil er noch eine Verabredung hat. Ich bleibe zurück und fühle mich sicher. Es ist okay, dass er geht. Weil mich das Gefühl trägt, aufgehoben zu sein. Ein trügerisches Gefühl. Wie ich später feststellen darf.

Es ist reiner Zufall, dass ich ihn in unserem nächsten Gespräch frage, mit wem er sich getroffen hat. Als er mir den Namen seiner Verabredung nennt, frage ich unvermittelt, ob er mit ihr geschlafen hat. Damit überrasche ich mich selbst, denn ich spreche, noch bevor ich einen Gedanken fassen kann. Und fühle mich unglaublich vor den Kopf geschlagen, als er meine Frage bejaht. Dann brennen mir die Sicherungen durch. Statt mich zurückzuziehen, wozu ich von meinem Naturell her eher neige, trete ich den Weg nach vorne an: Ich provoziere die Verletzung. Weil ich weiß, dass er nicht lügen kann, erfrage ich jedes Detail seiner Verabredung. Mit einem strahlenden Lächeln auf den Lippen. Und er gibt mir all die schmutzigen Antworten, die ich haben will. Anstatt mich zurückzuweisen erzählt er mir von ihrem Körper, ihren Brüsten und ihrem Hintern. Ich erfahre nicht nur, wo er sie gevögelt hat, sondern auch, wie sie ihn geritten und sich dabei bewegt hat. Von ihren Küssen, seinen Fingern in ihr, ihren Berührungen. Und während der ganzen Zeit, die dabei vergeht, lächle ich mich zu Tode, während sich in mir qualvoll langsam ein Flächenbrand ausbreitet und alles, was sich ihm in den Weg stellt, verschlingt. Alles, was er hinterlässt, sind Rauch und Asche.

Später erzählt er mir irgendetwas von Bedürfnissen. Davon, wie es ist, ein Mann zu sein und Sex zwingend zu brauchen. Es fühlt sich an, als ob er versucht, mich davon zu überzeugen, keine Wahl gehabt zu haben. Auf den Rest seiner Worte kann ich mich nicht mehr richtig konzentrieren. Mir ist vollkommen klar, dass ich die Grenzen der dritten Person, dieser Frau, die hier nicht anwesend ist, zu unrecht übergangen habe. Und das tut mir leid. Auch wenn ich ihr, zu meiner eigenen Schande, nicht ein einziges positives Gefühl entgegenbringen kann. Vielleicht sind die Bilder, die sich in meinem Kopf wieder und wieder abspielen, Strafe genug für meinen Grenzübertritt. Ich werde lange von ihnen zehren. Viel zu lange. Gleichermaßen werden sie mich jedoch stets daran erinnern, dass ich mich niemals wieder so fühlen möchte. Als ein Mensch, der benutzt wird und nicht ausreichend genug ist. In diesem Moment fühle ich das erste Mal, dass ich zu viel Herz in diese Begegnung gelegt habe. Ich wünsche mir, dass er aufhört zu reden. Mir ist schlecht und eigentlich ist alles, was ich will, alleine zu sein und mich endlich übergeben zu dürfen.