Von der anderen Liebe

"Es geht nicht um mich.", sagt er, "Es geht um dich. Es geht immer nur um dich." Seine Arme legen sich um mich, fangen mich auf, er vergräbt flüsternd die Nase in meinem Haar. "Es geht um dich. Es geht um dich. Es geht um dich.", flüstert er und jedes einzelne Wort fühlt sich an, als würde es tief in mich hineinfallen und mich von innen auftauen. Ich glaube, es ging noch nie in meinem Leben um mich. Natürlich tut es das auch jetzt nicht. (Weil es um ihn geht. Ist doch klar.) Aber es tut mir so gut, dass da jemand ist, der mich sieht. Der ohne eine einzige Forderung zu stellen, da ist, mich lieb hat und annimmt, ohne mich ändern zu wollen. Der einfach dankbar nimmt, was ich zu geben habe, ohne mir im Anschluss den Arm auszureißen und mich zu mehr zu drängen als ich geben will. Jemand, der so ein großes Herz hat, so warmherzig, gütig und voller Liebe ist. Ja, vielleicht ist das alles nur eine Momentaufnahme. Vielleicht wird morgen schon alles ganz anders sei
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Vom letzten Mal

Obwohl ich generell kein Problem damit habe, mich deutlich auszudrücken, ist "Muschi" so ein Wort, das ich ungerne ausspreche. Vermutlich ist das einer recht konservativen Erziehung geschuldet. Er weiß, dass es Wörter gibt, mit denen ich mich unwohl fühle und die in mir das Gefühl auslösen, schmutzig zu sein. Während seine Zunge über meine Schamlippen fährt, spreize ich diese mit den Fingern und hebe mein Becken an, um ihm den Zugang zu erleichtern. Seine Zunge ist ganz weich. Mir entfährt ein wohliges, leises Stöhnen. Ich will mehr. Und er weiß es. Ohne Vorwarnung dringt er mit seinen Fingern tief in mich ein. Am tiefsten Punkt hält er inne. Ohne hinzusehen, weiß ich, dass er lächelt. "Wo habe ich meine Finger, Muschelmädchen?", fragt er. Ich will mich ihm entgegendrücken, aber er geht meine Bewegung mit, verharrt in unveränderter Position. "Sag es mir.", fordert er mich sanft auf, "Sonst höre ich auf." Sein Tonfall ist bestimmt und provokant, ein wenig Belustigung schwingt mit. Ich knurre leicht. Ich mag nicht. Ich will das nicht sagen. Plötzlich ist mir seine Stimme ganz nahe. Sein Atem kitzelt sich meinen Hals hinab. "Wo?", fragt er. Meine Stimme ist viel zu leise. Und ich mag nicht, dass sie so leise ist. Will nicht eingeschüchtert wirken. Bin aber auch nicht dazu fähig, etwas vorzutäuschen. Ich spüre, wie Röte mein Gesicht zu überziehen beginnt. "In meiner Muschi", flüstere ich. Innerlich will ich die Augen über mich selbst verdrehen. Meine eigene Lächerlichkeit. Vielleicht spürt er, dass ich ihm zu entgleiten drohe. Seine Finger beginnen mich zu ficken. Und ich kann nicht widerstehen. Das ist der Moment, in dem ich loslasse. Mich treiben lasse. Ein einziges Mal Hingebung.

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Vom Kaffee und vom Leben

Irgendwann als Jugendliche las ich mal ein Buch - ich glaube, es war "Gangs of New York" von Herbert Asbury - in dem jemand sagte, er würde seinen Kaffee nur schwarz trinken, damit er nichts vermissen müsse, gäbe es mal keinen Zucker oder keine Milch. Ich fand das damals ziemlich nachvollziehbar und auch ein bisschen cool. Deshalb habe ich die Geschichte, auch hier im Blog, gerne erzählt und meinen Kaffee ebenfalls lange schwarz getrunken. Heute, viele Jahre später, fällt mir dieser Spruch wieder ein. Und zum ersten Mal fällt mir auf, wie blödsinnig er ist. Mittlerweile trinke ich meinen Kaffee mit Milch. Täglich und immer. So liebe ich ihn. Und genauso wie ich meinen Kaffee trinke, lebe ich nun auch mein Leben:  Es ist nicht gut, prophylaktisch auf Dinge zu verzichten, weil man sie irgendwann mal missen könnte, wenn sie nicht mehr sind. Ich genieße die Dinge heute und koste sie, möglichst bewusst, aus, weil ich nicht weiß, ob es ein Morgen gibt. Wenn es aber kein Morgen gibt
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Vom Unglücklichsein

Ich muss an meine Kollegin denken. Vor ein paar Wochen kam sie krank zur Arbeit. Nachdem wir einen halben Tag zusammen in unserem kleinen Büro gesessen hatten, sagte sie ganz unglücklich: "Ich glaube, ich habe Corona. Aber ich darf kein Corona haben. Wenn ich jetzt Corona habe, kann ich nicht in den Urlaub fliegen. Dann kann ich nie wieder glücklich sein." Ich musste etwas lachen, weil ich sie zunächst gar nicht ernst nahm. In dem Wissen um ihre Weihnachtsverliebtheit erwiderte ich scherzhaft: "Doch, doch. Spätestens zu Weihnachten wirst du wieder glücklich sein!" Doch sie schüttelte nur den Kopf. "Nicht einmal dann.", antwortete sie ernst. Ihre Worte sind mir sehr nachgegangen und zunächst einmal konnte ich gar nicht verstehen, warum dem so ist. Eine Zeitlang überlegte ich, ob ich neidisch sein könnte. Auf die Fähigkeit, ein nicht Antreten des Urlaubs als einen so großen Verlust zu empfinden. Aber das war es nicht. Mittlerweile weiß ich, dass es mich schl
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Vom Schmerzgedächtnis

Ich lasse die Statusmeldungen bei W.hatsA.pp durchlaufen und stolpere darüber, dass T. Bilder veröffentlicht hat. Das trifft mich, nach Jahren der Stille, unerwartet. Zugleich ist der Zeitpunkt fast schon lächerlich passend, weil ich in letzter Zeit oft an ihn denke. Denn ich lerne an H. wie tief die Verletzungen sind, die T. mir zugefügt hat. Seit T. ist H. der erste Mensch, dem ich es gestatte, so tief in mich hineinzusehen. Das ist irgendwie leicht, weil er so liebevoll und gut zu mir ist und andererseits ist es schwerer denn je, weil ich jederzeit erwarte, an den Punkt zu stoßen, an dem er mich zurückweist. Ich erwarte verbale Verletzungen und Ablehnung meiner Person in vorauseilendem Gehorsam. Der Glaube daran, das etwas wirklich gut sein kann ist mir abhanden gekommen. Ich genieße die Zeit, die wir miteinander verbringen. Aber ich warte auf das Ende. Jeden Tag. Ich vermute, die Bilder aus T. Status' sind aus seinem Bus heraus aufgenommen. Vielleicht auch nicht, aber sie fühle
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