Vom Irren

Es ist nicht so, dass ich nicht versucht habe, mich mit ihm darüber zu unterhalten. Aber wenn ich daran denke, wird mir übel. Weil ich seine Argumentation so unterirdisch finde.
"Was soll ich denn tun, wenn ich dich anfassen will? Dann muss ich das doch."
"Ich kann nichts dafür, dass du scharf bist."
"Du tust ja gerade so, als hätte ich dich vergewaltigt."
"Nicht, dass du jetzt zu einer frigiden Trulla wirst!"

Heute hat mich jemand, der diesen Blog liest, gefragt, ob mich dieses Thema, das ich in meinem Jahresrückblick angeschnitten habe, noch beschäftigt. Meine Antwort war "Ja." Danach konnte ich nicht mehr sprechen, weil der müselig zusammengekleisterte Staudamm sich angefühlt hat, als wäre er kurz davor, zu brechen. Ich hatte sofort Tränen in den Augen und einen riesigen Kloß im Hals. Das hat mich selbst erschrocken. Bisher war mir nicht bewusst, wie tief meine Empfindungen dazu gehen. Aber wie sollte mir das auch bewusst sein: Ich…

Von allem und nichts

Im Moment ist mir alles irgendwie zu viel. Ich knabbere sehr an den Geschehnissen der letzten Tage. Mein Opa ist soweit stabil. Gestern habe ich mit ihm gesprochen. Oma hat ihn gefragt, ob er weiß, wer ich bin, weil seine Demenz mittlerweile heftig vorangeschritten ist und er mich bei meinem letzten Besuch nicht mehr erkannt hat. Er hat gesagt, er weiß, wer ich bin. Ich habe ihn gefragt, wie es ihm geht. Offenbar konnte er in diesem Moment für einen Augenblick vergessen, wie schlecht es ihm geht. Voller Inbrunst hat er in den Telefonhörer gesungen:

Mir geht's gut,
ich bin froh
und ich sag dir auch wieso:
Weil ich dein Freund sein kann.“ *

Das letzte Mal, als ich meine Großeltern gesehen habe, haben sie dieses Lied im Duett gesungen. Opa konnte sich an diesem Tag vor Schmerzen kaum bewegen, hat niemanden außer Oma erkannt und die meiste Zeit unseres Gespräches verschlafen. Erst als Oma ihm einen sanften Kuss auf den Kopf gegeben hat und anfing zu singen, stimmte er ein. Und seine Augen strahlten dabei. Es war unbeschreiblich berührend, die beiden beim Singen zu beobachten. Sie sind über 60 Jahre verheiratet.

Nur eines wünsch ich mir:
Geh Arm in Arm mit mir.
Durch diese Welt zu gehen
Dann wär es immer schön
Dann wäre jeder Tag
Für mich ein Feiertag
Dann sagte ich was auch geschehen mag:

Ich will Freud und auch Leid mit dir teilen
Ohne dich fang ich gar nichts mehr an.
Mir geht's gut
Ich bin froh
Und ich sag dir auch wieso:
Weil ich dein Freund sein kann.“*
*(Heinz Rühmann: Mir geht’s gut)

Ansonsten beschäftigt es mich sehr, dass S. Bauchspeicheldrüsenkrebs hat. Ich verbinde so viele Erinnerungen aus meiner Kindheit und Jugend mit ihm. Obwohl wir uns gar nicht extrem nahe standen. Aber er ist gerade mal so alt wie mein Papa. Das hat er nicht verdient. Und ich habe mich immer unwahrscheinlich aufgehoben und beschützt bei ihm gefühlt. … Mir fehlen noch ein wenig die Worte, um hierüber zu schreiben.

Auf Arbeit komme ich gerade wenig zurecht. Ich mache Fehler. Kein Wunder bei einem Job, bei dem man immer zu 100% da sein und genau sein muss. Es fällt mir gerade sehr schwer bei der Sache zu bleiben. Hinzu kommt der Werksleiter, der nicht locker lässt und mich zum Essen einladen will. Ich bin im Moment schon allgemein völlig verunsichert und überfordert, aber damit umzugehen, kostet mich zusätzlich Kraft. Zum einen weil mir gerade wirklich nicht nach schäkern zumute ist (eher nach jemandem, der mich mal in den Arm nimmt), zum anderen bin ich auf ihn angewiesen in meiner Arbeit, wir stehen quasi in einer Abhängigkeitsbeziehung. Wie geht man mit solchen Annäherungsversuchen auf Arbeit um, ganz besonders vor dem Hintergrund einer Abhängigkeitsbeziehung? Ich hab Bauchschmerzen damit. Denn ich will ihn nicht vor den Kopf stoßen. Aber wahrscheinlich mache ich mir auch zu viele Gedanken. Vielleicht ist das alles auch nur ein Witz, der auf meine Kosten läuft...

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