Von großen Brüsten

Eine in meiner Familie immer wieder gern erzählte Geschichte ist die Folgende: Ich war etwa 12 Jahre alt, als ich mit mehreren Verwandten in der Küche saß und mit großen Augen die riesigen Brüste der anwesenden weiblichen Damen musterte. Zu dieser Zeit war ich selbst noch ein spackeliger Hering - alles an mir war lang und dünn. Außer meinem Bauch. Meine Ballettlehrerin hatte mir jahrelang eingetrichtert, mein Bauch wäre fett. Mit vollem Erfolg. Ich kann mich an keine Zeit in meinem Leben erinnern, in der ich meinen Bauch mochte. Selbst heute strafe ich ihn mit Ignoranz. An den guten Tagen. An den schlechten Tagen versuche ich Spiegel zu meiden. Und anfassen will ich ihn gar nicht.
Wie dem auch sei: An dem besagten Abend grübelte ich über meine nicht vorhandene Brust nach. Denn dort, wo sich bei meinen Klassenkameradinnen bereits kleine Hügelchen wölbten, prankte bei mir eine Hühnerbrust. Nicht ein Hauch von Brust ließ sich an mir erahnen. Und darunter litt ich. Über diesen Umstand brach ich schließlich, vermutlich war ich gerade erst vor kurzem in die Pubertät hineingeschlittert, am Küchentisch sitzend in Tränen aus. Als man den Grund für meine Tränen aus mir herausgekitzelt hatte, ich hatte immerhin ziemlich standhaft versucht mich dagegen zu wehren, brach sodann allgemeine Erheiterung aus. Da der Wein unter den anwesenden Frauen - Oma, Mutter, Tanten sowie diverse Cousinen - bis dato schon in rauen Mengen geflossen war, lüpfte man die Blusen und Shirts und präsentierte mir diverse Brüste, während man sich unterdessen über meinen hochroten Kopf amüsierte. Ich war mehr als peinlich berührt. Das, was ich aus den vielen Kichereien an Worten filtern konnte, lautete: "Mach dir mal keine Sorgen, Muschelmädchen. Bei dem Erbgut werden deine Brüste garantiert noch wachsen!"
Ich fühlte mich damals veralbert. Aber als ich später im Bett lag, spürte ich auch ein Gefühl der Beruhigung. Bevor ich an diesem Tag einschlief, schöpfte ich, auch wenn es nur für ein paar wenige Minuten war, Hoffnung. Nichts wünschte ich mir damals mehr, als große, wohlgeformte Brüste. Heute glaube ich, ich habe das Hexen-Gen meiner Mama geerbt: Wahrscheinlich wünschte ich mir damals ein wenig zu inbrünstig zwei riesige Hupen. Oder die Damen, die noch bis zum Morgengrauen in der Küche ihre Gläser an einander stießen und weiter auf das Leben tranken, gaben sich in der kommenden Nacht der Zauberei hin. Jedenfalls fingen meine Brüste nur kurze Zeit später an zu wachsen.

Zwei Jahre später, ich bin gerade 14 Jahre alt geworden, ziehe ich vom Großstadtgymnasium auf ein Internat um. Mit meinen Brüsten fühle ich mich mittlerweile eigentlich ganz wohl. Sie füllen zu diesem Zeitpunkt ein stattliches c-Körbchen, womit ich die meisten meiner Altersgenossinnen nun toppe. Zwar gibt es einen komischen Kerl namens Kevin auf der Schule, der mich immer mit dem Namen "Spitzbusen" zu foppen versucht, aber den kann ich ganz gut ignorieren, weil er zwei Jahre jünger und damit ja eigentlich auch noch ein Kind ist. (Irgendwann später rutscht einem meiner Freunde dann aber doch nochmal die Hand aus. Eine wirksame Methode, um ihn nachhaltig zum Schweigen zu bringen. Bis zu meinem Abschluss wechseln wir kein Wort mehr mit einander.)
Eines Tages will ich einen Jungen, der drei oder vier Jahre älter ist, als ich es bin, besuchen, als ich beim Betreten seines Zimmers meinen Namen höre und wie angewurzelt auf der Türschwelle stehenbleiben. Die Jungs reden über Brüste.
"Ich finde Muschelmädchens Brüste toll.", sagt Florian, in den ich ein kleines bisschen verliebt bin.
"Alter, die sind viel zu groß!", wirft jemand enthusiastisch ein.
Eine andere Stimme erklärt, dass Brüste die perfekte Größe haben, wenn sie den Bleistifttest bestehen und der Stift, den man unter der Brust anlegt, nicht von der Brust gehalten wird. Bestimmt wäre das bei mir nicht der Fall, behauptet er.
Ich spüre, wie mein Gesicht vor Scham ganz rot anläuft. Gerade will ich mich leise von der Tür abwenden und gehen, als diese sich öffnet. Die Gruppe von Jungs starrt mich überrascht, in all der Verlegenheit, die ich ausstrahle, an. Ich drehe mich auf dem Absatz um und flüchte. In meinem Zimmer angekommen, schließe ich mich ein und suche nach einem Bleistift. Das ist der erste Moment, an den ich mich erinnern kann, ob meiner großen Brüste so etwas wie Scham gefühlt zu haben. - wohlgemerkt: mit einem minikleinen c-Körbchen!

Je älter ich aber werde, desto unangenehmer werden mir meine Brüste. Obwohl ich meine endgültige Körpergröße nämlich bereits erreicht habe, scheint mein Vorbau von Tag zu Tag weiterzuwachsen. Ich selbst könnte das vielleicht weitestgehend ignorieren, aber mein Umfeld lässt auf keinen Fall zu, dass ich vergesse, wie groß meine Brüste sind. Da sind beispielsweise meine Eltern, die Brustvergleiche zwischen mir und meinen Freundinnen machen ("Stellt euch mal neben einander! Puh, Muschelmädchen, du hast aber große Brüste bekommen!"), da ist dieser Typ in meiner Parallelklasse, den es unheimlich anzumachen scheint, mir wieder und wieder seine ekligen Griffelhände auf die Brüste legen zu müssen, obwohl ich mich mittlerweile nicht mehr nur verbal, sondern auch körperlich wehre. Und dann sind da noch die Blicke der Leute. Auf der Straße, beim Sport, im Schwimmbad. Ich habe immer und ausnahmslos das Gefühl, die Augen auf den Brüsten zu tragen.
Den absoluten Höhepunkt findet meine Brust-Karriere, als ich Jahre später bereits studiere und mit meinem Mitbewohner in der Fußgängerzone in der Innenstadt unterwegs bin. Ich trage (zugegeben: keine besonders gute T-Shirt-Wahl!) ein blaues Neckholder-Shirt und einen kurzen Rock, als uns ein Fahrradfahrer entgegenkommt, der nur wenig älter ist, als ich es bin. Schon von weitem spüre ich seinen Blick auf meinen Brüsten. Als er schließlich dabei ist, uns zu passieren, fange ich seinen fassungslosen Blick auf, während er lauthals ruft:
"Sind die echt?!"
Noch während er spricht, fährt er frontal mit dem Fahrrad gegen die nächstgelegene Laterne und stürzt. Ich schäme mich in Grund und Boden. Mein Mitbewohner spürt das. Er schleudert dem Fahrradfahrer ein wütendes "Idiot!" entgegen. Mein Tag ist trotzdem gelaufen. Wortkarg verabschiede ich mich nach Hause, entsorge das blaue T-Shirt im Mülleimer und fange an, mich im Schlabber-Look, bestehend aus weiten und noch weiteren T-Shirts, zu verstecken. Mit Wehmut denke ich an den Abend vor vielen Jahren zurück, als ich noch 12 Jahre alt war und mir Brüste gewünscht habe: Hätte ich doch nur meine Hühnerbrust behalten dürfen!

Denn die Wahrheit ist, dass es mal gar nicht so schön ist, große Brüste zu haben: Zwar bleiben mir Rückenschmerzen bisher weitestgehend erspart, aber ich gebe Unmengen an Geld aus, um bequeme, aber auch schöne Unterwäsche zu kaufen.* Ähnlich sieht es auch bei anderen Klamotten aus: Geknöpfte Blusen und Blazer zu kaufen, ist nervig. Denn wenn die Brust hineinpasst, sitzt der Rest des Kleidungsstückes am Bauch wie ein Zelt, obwohl mein Bauch wirklich alles andere als schmal ist. Außerdem stört es mich, dass meine Mitmenschen vor Umarmungen zurückschrecken. Ich bin ein furchtbar körperlicher, verschmuster Mensch. Aber gerade Männer zucken in der Regel zurück, wenn ich eine meiner alles-wird-gut- oder ich-hab-dich-so-gern-Umarmungen austeilen will - ist ja auch klar: Schließlich sind die Brüste das erste, was man bei einer Umarmung spürt. Und das will ja nicht jeder. Oder er will es, mag sich aber nicht den schrägen Blicken seiner Freundin/Frau/... aussetzen. Wie dem auch sei: In jeder Umarmung schwingt zweifellos urplötzlich eine sexuelle Komponente mit. Und zwar unabhängig davon, ob man sie haben will oder nicht.
Ehrlich?
Große Brüste sind wie Hunde und kleine Kinder: Sie sind ein Garant, um mit Menschen in Kontakt zu kommen. Ich werde permanent von Fremden - Verkäufern, Tankstellenbesitzern, Bewerbern, Kunden, ... - auf meine Oberweite angesprochen. Wie oft ich schon gefragt wurde, ob meine Brüste echt sind, kann ich nicht mehr sagen. Dafür weiß ich zu berichten, dass die Leute diese Frage zumeist nicht stellen, um eine Antwort zu erhalten. Denn die Antwort glauben sie mir eh nicht. Im Übrigen birgt die Antwort - "Ja, meine Brüste sind echt!" - jede Menge Sprengstoffpotential: Man glaubt kaum, welche Diskussionen und Streitgespräche ich mit diesen Worten schon losgetreten habe ("So jung und schon so viel Silikon! Sie können das ruhig zugeben!"). Wobei mir diese Situationen immer noch lieber sind, als solche, bei denen wildfremde Kerle einfach ankommen und mich, ohne je ein Wort mit mir gewechselt zu haben, anfassen, mir einfach ihre Hände auf die Brust legen und anfangen zu fummeln. Und nein, ich wünschte, dass das ein Scherz wäre: Stattdessen kommt das sogar ziemlich häufig vor. Hauptsächlich natürlich an Orten, wo der Alkohol regelmäßig und in Strömen fließt, durchaus aber auch immer wieder in öffentlichen Verkehrsmitteln und zu anderen Gelegenheiten.**

Mittlerweile, vor allem aber erst in den letzten Jahren, habe ich mich jedoch ein wenig mit meinen Brüsten, die ich im zarten Alter von 15 Jahren übrigens auf "Pinky & Brain" getauft habe, versöhnen können. Das ist vor allem zwei Gründen geschuldet: Zum einen einer professionellen BH-Beratung, die von einer Dame durchgeführt wurde, die selbst nicht Kleidergröße S trägt und bei der ich alle Berührungsängste verlieren durfte. Ein gut sitzender BH verschleiert die echte Brustgröße ziemlich effektiv. Zum anderen habe ich endlich eine Kleiderart gefunden, in der ich mich wohlfühle und sich mein Körper nur noch halb so deformiert anfühlt, wie er es an den meisten Tagen tut: Die Mode der 50er Jahre tut sehr viel für großbrüstige Frauen. Außerdem ist sie wunderbar weiblich.
Es hat mich einige Überwindung gekostet, aber den Schlabberlook habe ich mit den Jahren wieder abgelegt. Enganliegende Oberteile meide ich zumeist trotzdem, denn es ist nur selten sinnvoll, den Gegenüber in die Verlegenheit zu bringen, ihn mit Brüsten von Augen und Gesprächsinhalt abzulenken. Zumindest beruflich ist das für mich absolut unprofessionell und inakzeptabel. Privat dagegen fühle ich mich ab und an, wenngleich noch immer recht selten, ganz wohl damit, auch mal zu zeigen, was ich habe. Ich bin bis in die Fingerspitzen hinein gerne Frau und manchmal genieße ich es, das zu zeigen. Bis ich meinen Körper vollkommen ohne Scham akzeptieren kann, sofern mir das denn jemals gelingen wird, werden wohl noch ein paar Jahre vergehen. Aber bis dahin lebe ich eben mit dem Körper, der mir zugedacht wurde. Und falls ich in meinem nächsten Leben nicht, wie geplant, eine Sonnenblume werde, sondern wieder als Mensch zur Welt komme, kann ich mir ja immer noch vornehmen, mir niemals wieder inbrünstig große Brüste zu wünschen. Für dieses Leben ist es jetzt schon okay, so, wie es eben ist. Ich kann es ja eh nicht ändern.

Lediglich einen Umstand gibt es, mit dem ich mich wohl nie anfreunden und geschweigedenn versöhnen werde: Ohne mich nach vorne zu beugen werde ich niemals meine Schuhe sehen, weil mir meine Oberweite ständig im Weg herumtanzt. Das ist ganz schön gemein, denn ich habe so, so schöne Schuhe!

*Wärmstens empfehlen kann ich übrigens TK Maxx. Mit ein bisschen Glück kann man hier große Cups für ca. 12 Euro ergattern. Und als online-Versand ist LACE (D-K Cups) super. 

Ehrlich, ich liebe LACE!

** Ich wollte schon lange mal etwas los werden: Selbst wenn ich nackt über die Straße rennen sollte, möchte ich nicht angefasst werden, ohne vorher gefragt zu werden. Und ehrlich, liebe Männer, 

ich bin echt wenig verklemmt: Die Nachfrage, ob man meine Brüste mal anfassen darf, 

habe ich durchaus schon das eine oder andere Mal mit einem Schmunzeln bejaht, 

wenn mir mein Gegenüber nicht völlig unsympathisch war.