Von der Suche nach der Feile im Kuchen

Gestern Abend habe ich zum ersten Mal seit Monaten, wenn nicht seit Jahren, den Fernseher eingeschaltet. Es lief eine Sendung ueber Sabbaticals. Diese Sendung fuehrt mir recht klar vor Augen, dass ich Angst davor habe, die naechsten 50 Jahre in einer tagtaeglichen Tretmuehle gefangen zu sein. Das fuehlt sich so falsch an... Nun geht es nicht, sicher nicht, darum, dass ich faul bin und nicht arbeiten will. Vielmehr habe ich nie zu einer beruflichen Vorstellung finden koennen, von der ich zumindest glauben kann, dass sie mich langfristig gluecklich machen koennte. Was reichlich bedenklich ist, wenn ich mir ueberlege, dass ich zwei abgeschlossene Studienabschluesse besitze. Bachelor of Arts und Master of Science. Die mit einem Einser- und einem guten Zweierdurchschnitt zumindest nicht vollkommen wertlos sind.

Die wilde Karriere, die vermutlich meine Eltern immer fuer mich vorgesehen hatten, habe ich mir abgeschminkt. Sowas will ich nicht. Meine Mutter eiert, seit ich klein bin, von sieben Tagen in der Woche mindestens fuenf in der Weltgeschichte, irgendwo zwischen China und den USA, rum. Die Familienfirma zu uebernehmen reizt mich nicht. Die Einzige, die das gerne sehen wuerde, ist meine Oma. Mein Vater, Gruender der Firma, weicht dagegen sofort zurueck, wenn sie das Gespraech auf dieses Thema bringt. Er wird dann piefig und erklaert ihr noch ein weiteres Mal, dass er seinem Kind nicht dem stetigen Druck der Selbstaendigkeit aussetzen will. Er wuenscht sich fuer mich ein Angestelltenverhaeltnis. Vermutlich, und das wiederum ist die Traumvorstellung meiner Mutter, am liebsten eine Stelle im oeffentlichen Dienst.

Und ich? Was will ich?
Mit 5 Jahren wollte ich Tieraerztin werden, mit 7 Jahren Foersterin, mit 15 Jahren Philosophin und mit 18 Jahren Psychotherapeutin. Nach dem Selbstmordversuch von Ephraim habe ich versucht, mich von meiner Schuld daran freizukaufen, indem ich meine komplette Freizeit mit ehrenamtlicher Arbeit gefuellt habe. So kamen meine Lehrer auf die Idee, ich sollte auch Lehrer werden. Denn ich war gut darin, Nachhilfe zu geben, Arbeitsgemeinschaften zu organisieren, Ausfluege zu koordinieren, die Schuelervertretung zu uebernehmen, die Rolle aus Mediator auszufuellen, ... Psychologie redete mir mein verhasster Mathelehrer aus. Dafuer waere ich zu schlecht in Mathe. Zu gerne haette ich ihm die ganzen Mathe- und Statistiknoten aus dem Studium zukommen lassen. Spass gemacht hat mir dieser Zahlenkram nie. Aber in den Momenten, in denen es darauf ankam, habe ich mich durchgebissen.
Sicherlich hat es viel damit zu tun, dass ich heute einem Job nachgehe, der mich permanent so hohen Stress aussetzt, dass ich das langfristig nicht werde durchhalten koennen, aber mittlerweile tendiere ich in der Traumvorstellung meines zukuenftigen Jobs zu Taetigkeiten, die nicht unbedingt studiert werden muessen: Ich traeume von einem Literaturcafé und koennte mir vorstellen, in der Altenpflege taetig zu sein (Ja. Wirklich.).
Am allerliebsten aber wuerde ich schreiben. Ein echtes Buch.
Und nun: Egal, was Sie tun, kommen Sie mir nicht mit einem ¨Aber...¨
Denn Aber-Menschen habe ich schon genug in meinem Leben.

Aber du willst alte Menschen pflegen? Das macht dich doch nicht gluecklich!
Aber ein Literaturcafé? Da bist du doch intellektuell voellig unterfordert.
Aber schreiben??? Damit verdienst du niemals Geld! Da kannst du dir gleich ein Taxi kaufen!

Und auch ich selbst stehe den Aber Menschen in meinem Leben in nichts nach:
Aber du willst alte Menschen pflegen? Hast du dir gut ueberlegt, ob du dir wirklich vorstellen kannst im Schichtdienst zu arbeiten, Muschelmaedchen?
Aber ein Literaturcafé? Du wirst ganz sicher pleite gehen, Muschelmaedchen, genau wie Hunderte von Leuten vor dir, die das versucht haben.
Aber schreiben? Dir fehlen die Worte, die Selbstdisziplin und die Lebenserfahrung um zu schreiben, Muschelmaedchen - was hast du schon zu erzaehlen?!
Werd mal erwachsen...

Mal angenommen, ich waere gut darin, diese ganzen Aber-Menschen zu ignorieren und koennte meine eigenen Selbstzweifel weitestegehend zum verstummen bringen. Wenn ich, rein theoretisch, mutig, unerschrocken und stark ware:
An welchem Punkt wuerde ich denn ansetzen, mein Leben umzukrempeln?
Wie mache ich das?
Was ware mein erster Schritt?
Und welche Schritte wuerden darauf folgen?
Und vor allem: Ist es wirklich realistisch, das zu tun? Habe ich eine Chance mit einer dieser Moeglichkeiten so viel Geld zu verdienen, dass ich davon leben kann, ohne mich von dem Partner an meiner Seite abhaengig zu machen (was definitiv nicht infrage kommt)?
Mein erster Freund hat mal zu mir gesagt, dass er das Gefuehl hat, das ganze Leben in einer Warteschleife zu verbringen. Damals wartete er darauf 18 Jahre alt zu werden, um Zuhause, wo er regelmaessig verpruegelt wurde, auszuziehen. Um endlich sein Abi zu haben. Um endlich frei sein zu koennen. So aehnlich fuehle ich mich heute: Ich fuehle mich gefangen in einer Warteschleife aus der Erwartungshaltung anderer Menschen (Gruende eine Familie! Werde schwanger! Heirate!) und aus meinen eigenen Zweifeln, die mich davon abhalten, die Dinge anzugehen (Das schaffst du nie, Muschelmaedchen! Du wirst eine alte, verschrobene Frau, die sich am Ende ihres Lebens darueber aergern wird, so viele Moeglichkeiten verpasst zu haben!).
Mein erster Freund lebt heute uebrigens in einem buddhistischen Tempel.

Vermutlich ist die Wahrheit, dass mein Idealismus, der mich in jungen Jahren sehr gepraegt hat, allmaehlich von der Zeit, die ins Land geht, unter einem Haufen Realitaet begraben wird. Dass ist es dann wohl, was man Erwachsenwerden nennt. Fuer eine lange Zeit habe ich es geschafft, mit meinem Idealismus Leute zu fordern, sie hinter mir herzuziehen, sie mit Enthusiasmus und Lebenslust anzustecken. Doch irgendwann hat das angefangen, sich wie ein Kampf gegen Windmuehlen anzufuehlen. Dafuer ist mir in den letzten Jahren ein wenig die Kraft abhanden gekommen. Stattdessen braeuchte ich heute jemanden, der zur Abwechslung mich mal ein wenig zieht. Aus dem Trott hinaus, hinein ins bunte Leben. Die traurige Wahrheit ist aber, dass ich nicht einmal jemanden in meinem Freundes- und Bekanntenkreis finde, der einen Fallschirmsprung mit mir machen will. Zurzeit fuehle ich mich fuerchterlich eingesperrt in diesem Leben. Gibt es da draussen irgendjemanden, der Kuchen backen kann und so lieb waere, mir eine Feile in mein selbsterbautes Gefaengnis zu schmuggeln? Ich waere von Herzen dankbar fuer eine kleine Ausbruchhilfe.