Von Alarmsignalen

„Wir befestigten in einem Baum direkt an der Bahnlinie ein Tau, so daß wir, wenn der Zug kam, vor die Lokomotive schwingen, einen Augenblick vor der Scheibe hängen und zum Lokomotivführer hineinsehen und so spät von dort verschwinden konnten, daß klar war, daß man gerade noch überlebt hatte. Normalerweise würde man beim Schwingen ununterbrochen daran denken, wie man rechtzeitig wieder wegkäme. Wir versuchten jedoch statt dessen, uns fallen zu lassen, das heißt, abzuschalten und den Zug und das Seil zwischen den Händen zu spüren, denn dabei entstand ein sehr reicher Augenblick. Die Zeit fing an, sich auszudehnen, so daß man nachher nicht hätte sagen können, wie lange es gedauert hatte. In den längsten Augenblicken, die beiden Male, wo ich vom Zug gestreift worden war, hatte es keine Zeit mehr gegeben."

(Peter Høeg: Der Plan von der Abschaffung des Dunkels)

Es gibt bestimmte Alarmsignale: Nachts von rasenden Kopfschmerzen überfallen zu werden. Beim Fahren auf der Autobahn darüber nachzugrübeln, was passiert, wenn man das nächste Mal nicht mehr bremst. Die Gedanken nicht abschalten zu können.
Ich weiß ganz genau, was ich den Klienten, die ich im Ehrenamt betreue, in dieser Situation raten würde. Trotzdem habe ich das Gefühl, dass meine eigenen Ratschläge auf mich nicht anwendbar sind. Seit ich denken kann bin ich Grenzgängerin - reize Grenzen aus, treibe mich (oder meinen Körper) an Grenzen heran, zwinge mich selbst über Grenzen hinüber. Aber in den letzten Tagen spüre ich, dass das nicht mehr lange so funktionieren wird. Meine Nerven werden dünner, meine Stimmung schwankt, mein Empfinden wird intensiver. Von Tag zu Tag fühle ich mich reizüberfluteter in Job und Privatleben. Und werde extremer in meinen Reaktionen darauf. Ich spüre gerade meine eigene Zerbrechlichkeit ziemlich stark. Was mir fehlt, ist ein Ort, an dem ich so verletzbar sein darf. Der frei ist von Erwartungshaltung und Druck. An dem ich stattdessen Sicherheit, Stabilität und Geborgenheit erfahre. (Wobei ich, während ich das schreibe, innehalte und mich frage, ob das nicht blödsinnig ist: Schließlich war ich immer stark genug, um mir selbst Stütze zu sein.)